آکاایران

چه عواملی در سردشدن تدریجی روابط زوجین تاثیرگذارند و موجب کاهش روابط آن ها می شوند چه کارهایی برای این امر باید انجام دهیم بهترین توصیه ها در این زمینه کدامند چه کارهایی باید برای بهبود روابط زوجین باید انجام داد

به گزارش آکاایران ازدواج هایی که صرفا به توصیه مادر و پدر یا فرد دیگری رخ می دهد که بعد از مدتی فرد معمولا به نامتناسب بودن انتخاب و بی میلی خود پی می برد؛ البته برخی افراد در ابتدا چندان بی میلی نشان نمی دهند؛ بلکه با بالا رفتن سن و بروز برخی اصطکاک های معمول بین زوجین این بی میلی به طور جدی خود را نشان می دهد و حتی ابراز می شود که پایین ترین سطح آن بی توجهی و بی اعتنایی است و بالاترین آن تهدید به طلاق و متاسفانه در برخی موارد اقدام به آن است.

دلش برای جوانی اش می سوخت چراکه احساس می کرد روزهایی که باید عاشقانه سپری شود جلوی چشمانش می سوزد و نمی تواند مانع آن بشود. بارها تصمیم گرفته بود که زندگی اش را اصلاح کند؛ اما موفق نشده بود. این داستان واقعی زندگی زنی 30 ساله است که در ادامه گوشه ای از آن را می خوانید.

خانمی 30 ساله ام و در خانواده ای متوسط به دنیا آمدم. تقریبا 10 سال از شروع زندگی مشترکم می گذرد و روزهای تلخ و شیرین زیادی را سپری کرده ام. روزهای ابتدایی زندگی من و شوهرم با علاقه شروع شد؛ اما حالا و بعد از سال ها زندگی مشترک شرایط فرق کرده است. اکنون، یک پسر 5 ساله دارم که همه هستی من و امیدم برای ادامه زندگی است. شوهرم به من توجهی ندارد؛ اما پسرمان را دوست دارد و خیلی بیش تر از من به او، نیازها و خواسته هایش توجه می کند. همچنین شوهرم به خانواده اش و همسران برادرانش خیلی احترام می گذارد؛ اما به من نه. به نظرم همین بی توجهی ها و بی احترامی هایش باعث شده است برادرانش و خانواده اش هم به من بی احترامی کنند؛ اما برای شوهرم این موضوع مهم نیست.

نظر کارشناس

بازسازی روابط زوجین، سخت اما شدنی

رضا زیبایی، روان شناس بالینی- یکی از شایع ترین مشکلات بین زوجین به خصوص پس از چندین سال زندگی مشترک، کاهش توجه هدفمند و خاص به یکدیگر است که معمولا خانم ها در قیاس با آقایان به این بی توجهی واکنش بیشتری نشان می دهند به ویژه اگر به همسرشان وابستگی عاطفی نیز داشته باشند؛ البته واکنش آقایان بیشتر به صورت درون ریزی است تا کلامی.
نکته ای که در داستان زندگی مشترک این زوجین، قدری سوال برانگیز است این است که همسر این خانم با بیشتر افراد رابطه معمول و مقبولی دارد جز خانم اش. بنابراین می توان نتیجه گرفت که این آشفتگی فقط مختص رابطه فی مابین زن و شوهری است؛ البته اگر این فرض، اشتباه باشد، مسئله فقط مختص زوج نیست چراکه شوهر با دیگران نیز مشکل ارتباطی دارد.
با این حال و اگر فرض اول را صحیح بدانیم، مسائلی که در داستان طرح شده فرع بر موضوع و در واقع نتیجه آشفتگی رابطه بین زوجین است. یکی از زوجین به دیگری توجه نمی کند و به طور معمول، به دیگران توجه می کند و این برای هر همسری آزاردهنده است؛ ولی مشکل اصلی توجه همسر به دیگران نیست؛ بلکه چرایی بی اعتنایی شکل گرفته بین آن هاست. حال اگر این گونه به این مسئله توجه کنیم، بهتر می توانیم به علت ها توجه بکنیم و نه معلول ها.

دلایل بی توجهی به همسر از ابتدا
اگر فردی از ابتدا و این گونه نسبت به همسرش بی توجه باشد، چندین فرض وجود دارد که اهم آن ها عبارت است از:
*ازدواج از سرناآگاهی و بی تجربگی.

*ازدواج هایی که صرفا به توصیه مادر و پدر یا فرد دیگری رخ می دهد که بعد از مدتی فرد معمولا به نامتناسب بودن انتخاب و بی میلی خود پی می برد؛ البته برخی افراد در ابتدا چندان بی میلی نشان نمی دهند؛ بلکه با بالا رفتن سن و بروز برخی اصطکاک های معمول بین زوجین این بی میلی به طور جدی خود را نشان می دهد و حتی ابراز می شود که پایین ترین سطح آن بی توجهی و بی اعتنایی است و بالاترین آن تهدید به طلاق و متاسفانه در برخی موارد اقدام به آن است.

*ازدواج به خاطر فرار از مسئله ای خاص یا شرایطی خاص. برای مثال فراموش کردن عشق قدیمی یا فرار از روابط آشفته والدین و رفتن به خانه بخت!

*ازدواج از سر ترحم به طرف مقابل.
*فرد با سرمایه عشق و علاقه طرف مقابل و به خاطر این که او به این ازدواج علاقه مند است و نه خودش، دست به این کار می زند. شراکتی که متاسفانه در آن، فقط یک شریک سهم هر دو طرف را متحمل شده است!

راه حل در این شرایط چیست؟
شاید تصورکنید که چنین زوجینی راه به جایی نخواهند برد و تحمل یا جدایی حاصل این ازدواج خواهد بود. بله، برخی از آن ها متاسفانه همین مسیر را انتخاب می کنند؛اما برخی به مدد متخصص و روانشناس خانواده فرا می گیرند که این بار خود عامل بر زوجیت خود باشند، درست مثل این که دوباره همسر خود را انتخاب می کنند و آرام آرام یکدیگر را پیدا می کنند.
در واقع این انتخاب من است که تعهد و توافق را به همراه دارد و بالعکس یک رابطه تحمیلی، تحمل و تردید مکرر را در پی دارد، همان که خانم داستان ما از آن به بی توجهی و سردی در رفتار همسرش یاد کرد.
درخور توضیح است که پیش نیاز شکل گیری رابطه ای نو و تازه مبتنی بر انتخاب اکنون خود زوج، نبودن متغیرهای قدیم و جدید بازدارنده و تخریب کننده رابطه اعتماد آمیز بین آن هاست؛ برای مثال بی وفایی و بی تعهدی عاملی جدی در تخریب رابطه و مانع از سرگیری آن می شود.

دلایل بی توجهی به همسر بعد از چندین سال
اما اگر همسر فردی از ابتدا سرد و بی اعتنا نبوده است و در واقع ازدواج بر اساس فرض های مطرح شده، تا قبل از این انجام نگرفته است؛ بلکه کاملا آگاهانه و عاشقانه بوده و حالا بعد از سال ها موج بی توجهی را می بیند و احساس می کند، دلایل دیگری بر موضوع مترتب است که معمول ترین و شایع ترین آن ها عبارت است از:
الف) حساس شدن بر کنش ها و رفتارهای والدین و اعضای خانواده های یکدیگر. «پدرت چرا این حرف را زد؟»، «مادرت یا خواهرت چرا احترام کافی و در شان من، به من نمی گذارند؟»، «چرا به خواهر و برادرت بیشتر دادند به ما کمتر؟» و مواردی از این قبیل که همگی با پذیرش یک اصل از سوی زوج رو به بهبود می گذارد.
اصلی که می گوید: «رفتار والدین و اعضای خانواده همسر هیچ ربطی به خود وی ندارد.» البته که رفتار والدین بر روابط زوج تاثیر گذار است؛ ولی وقتی که از همسر خود انتظار تغییر دادن والدین یا خواهر و برادرش را داشته باشید، مشکل ایجاد می شود.

ب)موضوع دیگر وجود روابط مالی مبهم زوج با یکدیگر یا با اقوام درجه یک است. زن و شوهری که هر دو درآمدهای مجزا دارند؛ ولی هزینه های مشترک، بی شک اگر در نحوه هزینه کرد مشترک از دو درآمد، مهارت کافی نداشته باشند تداخل مسائل عاطفی با مسائل مالی ایجاد می شود و نتیجه ای جز سردی و بی اعتنایی زوج نسبت به هم را در پی ندارد و متاسفانه گاهی این امر، بدون هیچ واکنش مشخصی از سوی طرفین یا فرد قربانی سال ها مسکوت می ماند و به طور نامحسوس باعث رنجش و عصبیت طرف مقابل می شود؛ بنابراین اگر به این امر مبتلا هستید تنها علاج، ایجاد صندوق مشترک است که هر یک درصدی از حقوق را که مورد توافق قرار گرفته، در صندوق بگذارید و از آن هزینه کنید.

ج)نبود کفویت بین زوج. کفو در لغت به معنای نظیر و شبیه است و در ازدواج بدین معناست که میان زن و شوهر باید تا حدی شباهت وجود داشته باشد؛ برای مثال یک زن مذهبی با یک مرد غیر مذهبی نمی تواند کنار بیاید، یا یک مرد برونگرا با یک زن خیلی درونگرا مشکل زیادی خواهند داشت یا زوجی که از نظر فرهنگی و قومیت خیلی با هم فرق دارند احتمال وقوع اختلافات زناشویی در بین آن ها به شدت زیاد است. چنین زوجینی، اگر قصد ادامه دادن دارند برای کاهش مشکلات باید یاد بگیرند که با تفاوت های یکدیگر سازگار شوند نه این که آن ها را موضوع اختلاف کنند که این امر کار چندان ساده ای نیست؛ ولی شدنی است.

روزنامه خراسان

- - , .

آکاایران سلامانه : یک بررسی جدید تغذیهای بیانگر آن است که مواد بیوشیمیایی موجود در میوههای توت مانند و مرکبات میتوانند به حفظ سلامت کارکرد نعوظی مردان کمک کنند.

به گزارش آکاایران به گزارش روزنامه سپید، این پژوهشگران که نتایج کارشان را در 13 ژانویه در ژورنال تغذیه بالینی آمریکا منتشر کردهاند، میگویند مواد غذایی غنی از فلاوونوئیدها با کاهش خطر اختلال کارکرد نعوظی همراهی دارند.

پژوهشگران دانشکده بهداشت عمومی تی اچ چن دانشگاه هاروارد و دانشگاه ایست انگلیا در انگلستان گزارش کردند که مصرف رژیم غذایی غنی از فلاوونوئیدها به همان اندازه پیادهروی سریع 2 تا 5 ساعت در هفته برای کارکرد نعوظی مناسب است. فلاوونوئیدها باعث ایجاد رنگهای متنوع در میوهها و سبزیها میشوند. این بررسی نشان داد که سه فلاوونوئید خاص – آنتروسیانینها، فلاوانونها و فلاوونها بیشترین سودمندی را از لحاظ پیشگیری از اختلال نعوظ در مردان دارند.

آنتروسیانینها عموما در بلوبری (قرهقاط)، گیلاس و تمشک یافت میشود. فلاوونونها و فلاوونها در مرکبات یافت میشوند.

آدین کسیدی، استاد تغذیه در دانشگاه ایست انگلیا و سرپرست این پژوهش، گفت: «مردانی که بهطور مرتب میزانهای بالای این فلاوونوئیدها را مصرف میکنند با احتمال 10 درصد کمتر دچار اختلال کارکرد نعوظی میشوند. از لحاظ کمیت، منظور ما فقط چند وعده مصرف مواد غذایی حاوی این ترکیبات در هفته است.» البته این بررسی فقط یک همراهی میان مصرف فلانووئید و کارکرد نعوظی را نشان داد و رابطه علت و معلولی میان آن 2 را ثابت نمیکند.

سایر کارشناسان بهداشتی میگویند یافتههای این بررسی ممکن است فقط نتیجه این واقعیت باشد که مردانی که مقدار زیادی سبزی و میوه میخورند، در مجموع سبک زندگی سالمتری هم دارند. این بررسی شامل بیش از 25000 مرد میانسال و مسن میشد که از سال 1986 بهطور مرتب پرسشنامههای مربوط به وضعیت سلامتشان را پر کرده بودند. از این مردان در سالهای 2000، 2004 و 2008 خواسته شد تا میزان تواناییشان برای رسیدن و حفظ نعوظ موثر برای آمیزش را ارزیابی کنند. پژوهشگران پاسخهای این مردان را با مقدارهای غذاهای غنی از فلاوونوئیدی که این مردان در پرسشنامهها خوردنشان را گزارش کرده بودند، مقایسه کردند.

- - , .

آکاایران یکی از اساسی ترین مهارت هایی که باید در دوران نامزدی کسب کنیم، حل تعارضات و اختلافات است

به گزارش آکاایران یکی از اساسی ترین مهارت هایی که باید قبل از ازدواج یا دست کم در دوران نامزدی کسب کنیم، حل تعارضات و اختلافات است. تعارض ها و کشمکش ها به طور طبیعی در هر رابطه به وجود می آیند اما آنچه دوام رابطه شما را تضمین می کند این است که بدانید با چه روشی با آنها رو به رو شوید.
نامزدی با همه شیرینی اش، دوران پرتنشی است و اگر شما روش سازنده ای برای مقابله با تعارضهایتان به کار نبرید، ممکن است به سرعت از یکدیگر فاصله بگیرید و عطای این ازدواج را به لقایش ببخشید.

اگر تعارض حل نشود، به رشد خود ادامه می دهد و کم کم رابطه را از هم می پاشد. افرادی که با مشکلات و تعارض ها با بی مهارتی برخورد می کنند و مشکلات را بدتر می کنند، معمولا موقعی که در مورد مشکلی صحبت می کنند، مدام احساسات منفی را بیان می کنند و به جای این که اطلاعات را به صورت کامل بررسی کنند، کاملا انتخابی عمل می کنند و از همه بدتر به جای این که روی مسئله و مشکل پیش آمده تمرکز کنند، روی افراد متمرکز می شوند، مدام دنبال مقصر می گردند و در نهایت یک نفر می شود بازنده و طرف مقابل برنده. همین کار را برای مشکلات و تعارض های بعدی تکرار می کنند و آرام آرام صمیمیت و عشق را می کشند.

اما دسته دوم افرادی هستند که مهارت حل تعارض را بلدند و می دانند در موقع بروز مشکل چه کاری باید انجام داد. برای مثال آن ها بر مسایل حال به جای مسایل گذشته، متمرکز می شوند. هم احساسات منفی و هم احساسات مثبت را با یکدیگر در میان می گذارند. اطلاعات را به شیوه ای عنوان می کنند که هر کس مسئولیت خودش را نسبت به مشکل می پذرید و در جست و جوی شباهت ها هستند. هر دو همسر برنده اند و درنتیجه صمیمیت زیاد می شود و اعتماد در رابطه پرورش پیدا می کند.

یادگیری این مهارت سخت نیست، فقط چند گام ساده لازم دارد:

مراقب کلامتان باشید
در بیشتر مواقع، وقتی می خواهیم احساسات و نیازهایمان را بیان کنیم، پیام هایمان دیگری را سرزنش یا تحقیر می کنند. این گونه پیام ها را «پیام های تو ...» می نامند؛ این دسته پیام ها قضاوت ها یا ارزش گذاری های منفی ای هستند که هدفشان شخص دیگر است. در عین حال که در بیشتر مواقع از آنها برای بیان خشم، عصبانیت، ترس یا دلخوری استفاده می شود، مشخصاً پیام هایی نیستند که حرف دل را برسانند، چون نیازها یا علاقه های خود شما را بیان نمی کنند.

پیام هایی مثل: تو اشتباه کردی، تو همه چیز را به هم زدی، تو بودی که ... و ... می توانند به نظر تهاجمی و متهم کننده برسند؛ چون تأثیری که بر جای می گذارند، این است که می گوید: «تقصیر توست» یا «تو باید سرزنش شوی!» و در آنها خطر زیان رساندن به رابطه یا از میان بردن عزّت نفس دیگری و به وجود آوردن احساس گناه، هست. پیام های «تو ...» باعث مقاومت و دفاع دیگران می شوند و ممکن است باعث شروع بگو و مگوهای فرساینده و فحاشی شوند. در چنین موقعی شخص دیگر، اغلب می خواهد جواب شما را بدهد و تلافی کند. آگاهی از این که چه رفتارهایی تعارض های بی مورد بین شما و نامزدتان را فعال می سازد، به شما کمک می کند تا بسیاری از برخوردها را از بین ببرید.

بالا بردن آستانه تحمل
بالا بردن سطح تحمل و پذیرش دیگران در وجود خود می تواند تعارض های نامعقول را کاهش دهد. سطح تحمل و پذیرش ما، تا حدودی به واسطه تربیت و حتی شاید عوامل ژنتیک تعیین می شود؛ اما هر یک از ما می توانیم صبورتر و پذیراتر از آنچه در حال حاضر هستیم، باشیم.

پذیرش سهم خود از مشکل
وقتی که هر کدام از شما بخشی از مسئولیت مشکل را می پذیرید، اشتیاق برای همکاری ایجاد خواهد شد و بحث با سهولت بیشتری انجام می شود، در این مرحله سعی کنید با احترام با یکدیگر صحبت کنید و مسایل و احساسات خود را به طور صریح بیان کنید، در این مرحله از جملاتی که با «من» شروع می شوند، استفاده کنید.

مشخص کردن جزئیات
در حل مساله، مشخص کردن جزئیات کار برای همکاری با یکدیگر است. بنابراین لازم است برای حل مسایل آن ها را به قطعات کوچک بشکنید. سنگ بزرگی که بر سر راه قرار گرفته است بردارید. اگر به قطعات کوچک شکسته شود، به راحتی از سر راه برداشته می شود. سعی کنید با دقت مشکل را به اجزاء سازنده آن تقسیم کنید تا بتوانید راحت تر حلش کنید.

پیشنهاد راه حل
گزینه های مختلفی برای حل مساله پیشنهاد شود. بنابراین سعی کنید تمام راه حل های ممکن را روی میز گفت و گو بگذارید و با دقت بررسی کنید. هر راه حلی که به ذهنتان می رسد را مطرح کنید.

ارزیابی و توافق
راه حال های پیشنهادی هر کدامتان را به صورت مستقل یادداشت کنید. درباره هر یک از راه حل ها با یکدیگر صحبت کنید و آن چه را که دوست دارید یا نمی پسندید و علل آن را در میان بگذارید. راه حل های موارد توافقتان را اولویت بندی کنید و برای اجرای راه حل توافقی تان نقش هر یک را مشخص کنید.

- - , .

آکاایران

با استفاده از چه میوه ها و سبزی هایی می توانیم به تقویت قوای جنسی مان بپردازیم چگونه این امر میسر خواهد بود چه موادی در میوه ها می تواند اختلال نعوظ را در مردان درمان کند

به گزارش آکاایران یک بررسی جدید تغذیه ای بیانگر آن است که مواد بیوشیمیایی موجود در میوه های توت مانند و مرکبات می توانند به حفظ سلامت کارکرد نعوظی مردان کمک کنند.

این پژوهشگران که نتایج کارشان را در 13 ژانویه در ژورنال تغذیه بالینی آمریکا منتشر کرده اند، می گویند مواد غذایی غنی از فلاوونوئیدها با کاهش خطر اختلال کارکرد نعوظی همراهی دارند.

پژوهشگران دانشکده بهداشت عمومی تی اچ چن دانشگاه هاروارد و دانشگاه ایست انگلیا در انگلستان گزارش کردند که مصرف رژیم غذایی غنی از فلاوونوئیدها به همان اندازه پیاده روی سریع 2 تا 5 ساعت در هفته برای کارکرد نعوظی مناسب است. فلاوونوئیدها باعث ایجاد رنگ های متنوع در میوه ها و سبزی ها می شوند. این بررسی نشان داد که سه فلاوونوئید خاص – آنتروسیانین ها، فلاوانون ها و فلاوون ها بیشترین سودمندی را از لحاظ پیشگیری از اختلال نعوظ در مردان دارند.

آنتروسیانین ها عموما در بلوبری (قره قاط)، گیلاس و تمشک یافت می شود. فلاوونون ها و فلاوون ها در مرکبات یافت می شوند.

آدین کسیدی، استاد تغذیه در دانشگاه ایست انگلیا و سرپرست این پژوهش، گفت: «مردانی که به طور مرتب میزان های بالای این فلاوونوئیدها را مصرف می کنند با احتمال 10 درصد کمتر دچار اختلال کارکرد نعوظی می شوند. از لحاظ کمیت، منظور ما فقط چند وعده مصرف مواد غذایی حاوی این ترکیبات در هفته است.» البته این بررسی فقط یک همراهی میان مصرف فلانووئید و کارکرد نعوظی را نشان داد و رابطه علت و معلولی میان آن 2 را ثابت نمی کند.

سایر کارشناسان بهداشتی می گویند یافته های این بررسی ممکن است فقط نتیجه این واقعیت باشد که مردانی که مقدار زیادی سبزی و میوه می خورند، در مجموع سبک زندگی سالم تری هم دارند. این بررسی شامل بیش از 25000 مرد میانسال و مسن می شد که از سال 1986 به طور مرتب پرسشنامه های مربوط به وضعیت سلامتشان را پر کرده بودند. از این مردان در سال های 2000، 2004 و 2008 خواسته شد تا میزان توانایی شان برای رسیدن و حفظ نعوظ موثر برای آمیزش را ارزیابی کنند. پژوهشگران پاسخ های این مردان را با مقدارهای غذاهای غنی از فلاوونوئیدی که این مردان در پرسشنامه ها خوردنشان را گزارش کرده بودند، مقایسه کردند.

روزنامه سپید

- - , .

احتمالا این را می دانستید که هورمون ها روی خلق و خو و روحیه و رفتار ما تاثیر می گذارند ولی آیا خبر داشتید که همین هورمون ها می توانند روی وضعیت دهان هم تاثیر بگذارند؟ تغییرات هورمونی خانم ها در مراحل مختلف روی سلامت دهان آنها تاثیر دارد.

- - , .

آکاایران سلامانه : دلایل و زمان مناسب برای اینکه چه موقع و چرا باید راجع به مسائل جنسی پیش از ازدواج گفتگو و بحث داشته باشید و این بحث های جنسی پیش از ازدواج شامل چه مواردی از مسائل جنسی و زناشویی برای زوج های تازه می باشد.

به گزارش آکاایران مسایل و بحث ها ی جنسی پیش از ازدواج

در زمانه ما، یکی از دلایل افزایش طلاق وجود مشکلات جنسی و نگرش منفی زن یا مرد به آن است. متاسفانه هنوز هم بسیاری از دختران و پسران طی گفتوگوهای قبل از ازدواج، به نگرش و انتظارهای خود از رابطه زناشویی اشاره نمیکنند. اما واقعیت این است که برآوردهنشدن توقعات در رابطه زناشویی میتواند باعث سردی رابطه و نابسامانیهای دیگر شود.

چرا باید درباره مسائل جنسی صحبت کنیم؟

اگر از دختر و پسری که حتی تاریخ ازدواجشان را تعیین کردهاند سوال شود: «آیا راجع به مسایل زناشویی با همدیگر صحبت کردهاید یا نه؟» در بیشتر موارد میگویند: «نه، ما فکر نمیکردیم این موضوع مهم باشد» یا میگویند: «ما این جور صحبتها را به بعد از ازدواج موکول کردهایم، بهدلیل اینکه بعد راحتتر میتوانیم در مورد آن صحبت کنیم.»
چنین زوجهایی نمیدانند اینگونه صحبتها به قبل از تصمیمگیری نهایی برای ازدواج مربوط است، نه بعد از ازدواج. آیا شما هم معتقدید گفتوگو راجع به مسایل زناشویی باید به بعد از ازدواج موکول شود؟ آیا بعد از ازدواج برای اینگونه صحبتها دیر نیست؟ اگر بعد از ازدواج همسران متوجه شدند که با یکدیگر در اینباره توافق ندارند، راهحل چیست؟ آیا میتوانند بهراحتی در ازدواج خود تجدیدنظر کنند؟

کی در مورد مسائل جنسی صحبت کنیم؟

رابطه بین زن و شوهر، با سایر رابطههای اجتماعی، دوستی و خانوادگی متفاوت است. این رابطه ۴ اصل دارد و وجود مشکلات جدی در هر کدام از این اصول، موثرنبودن تلاشهای زوج در حل این مشکلات و ناامیدی یا دست از تلاش برداشتن، میتواند خطر جدی برای سلامت و آینده رابطه باشد. پایههای اصلی رابطه زناشویی عبارت است از: چارچوب (ویژگیها و شرایط مشابه)، علاقه و رابطه عاطفی، داشتن رابطه زناشویی رضایتبخش و تعهد و احساس مسوولیت نسبت به یکدیگر.
در دین و فرهنگ ما و بسیاری از فرهنگها، برقراری رابطه زناشویی قبل از ازدواج، مشروع و پذیرفته نیست. اما برخی میپرسند که:
آیابدون داشتن چنین تجربهای میتوان در این حیطه، اطلاعاتی راجع به خودشان و طرف مقابل بهدست آورد؟
پاسخ این است که قبل از ازدواج لازم است دختران و پسران از طریق مطالعه و گفتوگو با افراد واجد صلاحیت، آموزشهایی را در مورد رابطه زناشویی ببینند و تا حدودی به ارزیابی نگرش، انتظارها و تمایل خود نسبت به این رابطه بپردازند. در این گفتوگوها نکتههایی مطرح میشود که همسران از طریق آن میتوانند اطلاعات بیشتری در مورد رابطه زناشویی بعد از ازدواجشان بهدست آورند. زمانی که همسران آینده، در مورد بیشتر معیارهای خود، با طرف مقابل به توافق رسیدند، لازم است خجالت را کنار بگذارند و گفتگوهایی را با حفظ چارچوبهای اخلاقی به این مساله اختصاص دهند.
با توجه به اینکه گفتوگو درباره این موضوع آسان نیست یا ممکن است شناخت کافی نسبت به تمایل مزاجی خود نداشته باشند، بهتر است برای این کار از مشاوران خانواده کمک بگیرند و در خصوص این مسایل با هم صحبت کنند. میزان اشتیاق و تمایل هر فرد به رابطه زناشویی متفاوت است. بعضی افراد اشتیاق بیشتر و بعضیها اشتیاق کمتری برای این رابطه دارند. تمایل به رابطه زناشویی در افراد از روزی چند بار تا سالی یکبار متفاوت است. تفاوت افراد در میزان اشتیاق جنسی هم به دلیل تفاوتهای جسمی یا هورمونی و هم به علت خصایص روانی افراد است. حال تصور کنید که تمایل جنسی زن یا مرد بسیار بالا و تمایل طرف مقابلش بسیار کم باشد. قطعا این تفاوت، رضایت و سلامت زناشویی چنین زوجی را به خطر میاندازد. بنابراین باید انتظارها و سلیقههای جنسی خود را با همسر آینده تان در میان بگذارید.

گفتگو در مسائل جنسی بعد از ازدواج

درست است که رابطه زناشویی طبیعی و معمول در همه انسانها تقریبا به یک شکل انجام میگیرد اما هر فرد انتظارها و سلیقههای خاصی دارد. بنابراین بیشتر از گذشته، لازم است زوجها راجع به این رفتار با همدیگر تعامل و گفتوگو داشته باشند. مهم این است که زن و شوهر در این انتظارات، توافق داشته باشند. خیلی از همسران به دلیل سلیقههای جنسی متفاوت و متضاد، دچار تعارض میشوند و تجربه نشان داده است که هرچند این انتظارات تا حدودی قابل اصلاح و تغییر است اما بهطور کامل تغییر نمیکند و زن یا شوهری که انتظاراتش در روابط زناشویی برآورده نشود، ممکن است احساس سرخوردگی کند.
این سرخوردگی نیز احتمالا زمینهساز سردی رابطه یا خطاهای اخلاقی دیگر خواهد شد. علاوه بر اینها، زن و شوهر باید بعد از ازدواج در مورد حاشیههای روابط زناشویی با همدیگر به توافق برسند. منظور از حاشیه روابط، نظر افراد راجع به عوامل زمینهساز مطلوب برای شروع و ادامه رابطه است؛ مانند چگونگی گفتوگوهای عاطفی، نوازش و لمس قبل از رابطه، محل و فضای مطلوب برای برقراری رابطه و… یکی دیگر از مسایل و مشکلات نادیدهگرفتن بعضی از تعهدات اخلاقی عاطفی و جنسی در زندگی زناشویی، از سوی یک یا هر دو است که میتواند باعث بروز اختلافهای شدید و بحرانهای غیرقابل جبران در زندگی مشترک بشود. قبل از ازدواج، لازم است که همسران از عقاید مربوط به تعهدات جنسی و اخلاقی همدیگر مطلع شوند.
همسرداری،آیین همسرداری ،ناگفته های مسايل زناشویی - سلامت

- - , .

به گزارش آکاایران رابطه جنسی لذت بخش
در رابطه جنسی بین همسران اشتباهات زنانه ای وجود دارد که رابطه جنسی را دشوار و سخت می کند. با ترک این اشتباهات زنانه رابطه جنسیتان را لذت بخش و ماندگار کنید.

- اینکه وانمود کنید به ارگاسم رسیده اید، اشتباه است
یکی از اشتباهات زنانه در رابطه جنسیاین است که وانمود می کنند به ارگاسم رسیده اند. وانمود کردن ارگاسم اگر باعث احساس بهتری در شریک شما شود ممکن است به نظر عمل مهربانانه ای برسد. پس مشکل در کجاست؟ اول این که شما لذت خودتان را انکار می کنید که این یک عادت بد است. دوم، اگر شما وانمود به ارگاسم شدن کنید به شریک خود تصور اشتباهی می دهید. مواقعی که همسرتان فکر می کند شما رضایت دارید در واقع هیچ فایده ای ندارند. در طولانی مدت با تقویت این تصورات اشتباه باعث یک زندگی جنسی نه چندان رضایت بخش می شوید.

- اگر شریک جنسی شما خود ارضایی می کند به معنای این است که از زندگی جنسی خود لذت نمی برد
این فکر غلط است. شریک جنسی شما خود ارضایی می کند؟ این به معنای این نیست که در زندگی جنسی شما مشکلی وجود دارد. این یعنی این که شریک شما انسان است. 91% مردان زیر 70 سال و 76% از زنان خود ارضایی می کنند.
خودارضایی منافعی هم دارد : باعث تخفیف استرس می شود، در تسکین دردهای PMS در زنان کمک کننده است و انزال زودرس در مردان را کاهش می دهد و حتی ممکن است به خوابیدن شما نیز کمک کند.

- باید با همسرتان به طور همزمان به ارگاسم برسید

این فکر نیز اشتباه است. در واقع کمتر از 15 درصد از زوج ها به طور همزمان به اوج لذت جنسی می رسند. اگر شما همواره تلاش می کنید که به طور همزمان با شریک جنسی خود به ارگاسم برسید به خودتان استراحتی بدهید! برای بیشتر زوج ها انجام این کار غیر ممکن است. تلاش کردن در این زمینه تنها باعث ایجاد یک فشار بیهوده در رابطه شما می شود و معمولا به نا امیدی منجر می شود. به جای آن سعی کنید به نوبت عمل کرده و هر یک به نوبه خود به لذت برسید. به ارگاسم همزمان به عنوان یک پدیده زیبا ولی نادر، مانند دیدن یک شهاب سنگ بنگرید.

- مردان بیشتر از زنان به رابطه جنسی فکر می کنند
این یکی از همان کلیشه هایی است که به نظر می رسد واقعیت داشته باشد. یافته های یک مطالعه جدید نشان می دهد که به طور متوسط مردان 2 برابر زنان به رابطه جنسیفکر می کنند. البته این بدان معنا نیست که رابطه جنسی برای زنان کم اهمیت است و یا آن ها اصلا در مورد آن فکر نمی کنند! نتایج همین مطالعه نشان داده است که زنان به طور متوسط 10 بار در روز به رابطه جنسی فکر می کنند.

- مردها قادرند که در هر زمان و در هر مکانی رابطه جنسی داشته باشند
این تفکر غلط است. تعداد زیادی از زنان غافلگیر و حتی متاسف می شوند وقتی می بینند که شریکِ آن ها در حال و هوای رابطه جنسی نیست. به دنبال این نتیجه گیری نباشید که حتما یک موضوع عمقی و زمینه ای در میان است. شما به خوبی می دانید که حوصله رابطه جنسینداشتن چه حسی دارد. همسر شما ممکن است فقط خسته باشد و یا اینکه یک روز بد داشته است، این موضوع ممکن است برای هر کسی اتفاق بیفتد. در فرصتی دیگر می توانید مجددا تلاش کنید.

- هنگام صحبت درباره مشکلات جنسی به طور کامل صداقت داشته باشید

این فکر هم غلط است. تعجب کردید؟ اگر شما با جنبه هایی از زندگی جنسی خود مشکل دارید باید در مورد آن صحبت کنید. اما این بدان معنی نیست که باید تک تک شکایت های خود را فهرست کنید. رابطه جنسییک موضوع حساس است و ممکن است شریک خود را ناراحت کنید. سعی کنید که گفتگو را با حالتی مثبت پیش ببرید. سعی کنید به جای اشاره به مشکلات جنسی، بر روی جنبه های که از آن ها لذت می برید تاکید کنید و او را تشویق کنید که آن ها را بیشتر انجام دهد. هیچگاه در طول رابطه جنسی یک بحث جدی در مورد عدم تحقق خواسته های جنسی خود را باز نکنید. این بحث به جای خوبی نخواهد رسید!

- در موضوع رابطه جنسی مردان بیشتز از زنان بصری هستند
کاملا درست است. این هم یک کلیشه دیگر است که توسط تحقیقات علمی تایید شده است. این بدان معنی نیست که زنان بصری نیستند، اما راه های دیگری هم برای برانگیختگی در آن ها وجود دارد. مردان بیشتر توسط نشانه های بصری برانگیخته می شوند. اگرهمسر شما تمایل دارد که با چراغ های روشن رابطه جنسی داشته باشد و همیشه شما را به ستوه می آورد که لباس های زیر جذاب بپوشید باید بابت آن از بیولوژی تشکر کنید.

به طور متوسط مردان 2 برابر زنان به رابطه جنسیفکر می کنند

- هر شب موقع خوابیدن در مورد مسایل روزمره کاری صحبت می کنید
انجام این کار نیز اشتباه است. بیشتر زوج ها زمان زیادی برای تنها بودن با یکدیگر ندارند. علت این است که ساعت های بعد از کار روزانه به صحبت در مورد مسایلی چون صحبت های کاری، جشن تولد بچه ها و بودجه هفتگی می گذرد. برای بهبود زندگی جنسی خود یک تصمیم آگاهانه بگیرید که قبل از خوابیدن و در رختخواب در مورد مسایل استرس زا صحبت نکنید. بله درست است، در مورد این مسایل هم باید صحبت شود! به جای آن سعی کنید که در مورد این مسایل در طول روز صحبت کنید.

- برنامه ریزی کردن برای رابطه جنسی حالت رمانتیک آن را از بین می برد
غلط است. وقتی صحبت از رابطه جنسی به میان می آید برنامه ریزی یک موضوع ناخوشایند به نظر می رسد. البته در آغاز یک ارتباط، روابط جنسی خود جوش زیاد پیش می آید اما با گذشت زمان و به ویژه هنگامی که شما درگیر مسایل کاری و بچه ها می شوید تنها تکیه کردن بر خود جوش بودن روابط اشتباه محض است. رابطه جنسی به راحتی توسط مسایل استرس زای زندگی روزمره به کنار رانده می شود.

اگر برنامه ریزی برای رابطه جنسی به نظرتان غیر رومانتیک می رسد دوباره در مورد آن فکر کنید! به یاد داشته باشید که تعطیلات روزهای سرگرم کننده ای هستند که برای آن ها برنامه ریزی می کنیم. پس چه اشکالی دارد که برای رابطه جنسی هم برنامه داشته باشیم؟

- اگر همسر شما به طور ناگهانی در رختخواب پیشنهاد یک چیز جدید را می دهد باید نگران شوید
خیر. گاهی اوقات زنان هنگامی که شریکشان پیشنهاد چیز جدیدی را می دهد مضطرب می شوند. این ممکن است از سوی آن ها به عنوان نشانه ای از نارضایتی تعبیر شود. سعی کنید که اینگونه فکر نکنید. به یاد داشته باشید که رابطه جنسی همیشه در حال رشد و تغییر است. چرا باید در طول زندگی و به مدت 60 سال همان چیزهای تکراری را در رختخواب انجام دهید؟ اگر از پیشنهاد شریکتان خوشتان نیامده است فقط کافی است جواب منفی بدهید، اما در عوض به پیشنهادهای جدیدی فکر کنید که طراوت را به زندگی شما بیاورد.

- وقتی صحبت از تجربیات جدید در رابطه جنسی است
باید از قبل حدود خود را مشخص کنید. می خواهید در رختخواب چیز جدیدی را امتحان کنید؟ فوق العاده است. تجربه های جدید جنسی به حفظ طراوت رابطه جنسی کمک می کنند. فقط باید محدودیت های خود را از قبل مشخص کنید. برخی از زنان نگران هستند که اگر فهرستی از کارهایی که دوست ندارند را ارایه کنند ممکن است غیر قابل انعطاف و مقید به نظر برسند. اما تنظیم دستورالعمل های مشخص قبل از اینکه رابطه را شروع کنید خوب است. این باعث می شود که هر دوی شما احساس راحتی کنید و رابطه جنسی بهتری داشه باشید.

- در یک زندگی جنسی ایده ال تعداد دفعات مشخصی از رابطه جنسی وجود دارد
این تفکر نیز اشتباه است. تعداد رابطه جنسی مهم نیست. اگر شما خود را با تعداد دفعاتی که باید رابطه جنسی داشته اید مشغول کرده اید و یا اینکه چه تعداد رابطه جنسی طبیعی است برای شما خبرهای خوبی داریم. هیچ مقدار ایده آل و توصیه شده ای برای تعداد رابطه جنسی وجود ندارد. بنابراین می توانید از نگران بودن بابت تعداد دفعات رابطه جنسی افراد دیگر دست بردارید و به جای آن بر روی رابطه خود تمرکز کنید. چه تعداد رابطه جنسیهر دو نفر شما را راضی نگه می دارد؟ این مساله ای است که واقعا اهمیت دارد.

- اتاق خوابتان را مرتب کنید تا رابطه جنسی بهتر داشته باشید
بله درست است. در اینجا صحبتی از اتاق های لوکس نیست بلکه در مورد این است که اتاق خواب های اکثر افراد به انباری برای لباس های نشسته، انبوهی از مجلات پر از گرد و خاک و اسباب بازی های بچه ها تبدیل شده است. قرار گرفتن در حال و هوای رابطه جنسی به این معنی است که باید عواملی را که ایجاد حواس پرتی می کنند حذف کنید و اینکار وقتی راحت تر می شود که اتاق شما پر از وسایلی نباشد که زندگی کسالت بار روزانه را به یاد شما می آورد. اتاق خود را خلوت کنید و یک محیط خنثی و آرامش بخش برای خود فراهم کنید.

سیب سبز

- - , .

5 پیامک عاشقانه برای جذب همسر

بنا به گزارش آکاایران : همان طور که برخی پیام های مشخص می توانند به رابطه شما آسیب بزنند، پیام های دیگری هستند که می توانند شما را حسابی به همسرتان نزدیک کنند.

محققانی مثل لوری شید، جاناتان سندبرگ، روی بین و سارا کین معتقدند رد و بدل کردن پیامک بین همسران هم می تواند رابطه آنها را بهبود بخشد و هم می تواند آن را خراب کند. استفاده از پیامک برای زنان برای بیان عذرخواهی، تفاوت های شغلی یا تصمیم گیری پایین بودن سطح کیفیت رابطه، ارتباط داشت و برای مردان، ارسال مکرر پیامک، وابسته به پایین بودن سطح کیفیت رابطه، دانسته شد.

به عقیده محققان، روی مثبت این سکه، استفاده از پیامک برای بیان احساس عشق است که واقعا رابطه را تقویت و وابستگی شدیدتری بین همسران ایجاد می کند. ارسال یک پیامک عاشقانه حتی بیشتر از دریافت آن، نشان دهنده رضایت از یک رابطه است! جان گاتمن، محقق، متوجه شده برای ثبات یک رابطه، باید به ازای هر یک حس یا کار منفی، 5 حس یا کار مثبت بین همسران وجود داشته باشد.

اگر در انجام کارهای مثبت با همسرتان، همیشه مبتکر باشید، رابطه تان ادامه دار می شود و حتی در مواقع استرس زا، بحث ها و چالش ها رابطه تان بهتر هم می شود.دیکی از راه های مثبت سازی رابطه ارسال پیامک است؛ در ادامه 5 نوع پیامک پیشنهاد شده که حسن نیت بین شما و همسرتان را افزایش می دهد.

5 پیامکی که هر روز باید برای همسرتان بفرستید

تعریف و تمجید

«عاشق اشتیاقت برای زندگی هستم!»
«کارت در به مدرسه بردن بچه هایمان، آن هم هر روز صبح، عالی است؛ ممنون که آنها را به موقع به مدرسه می رسانی.»
«بهترین لبخند را داری.»
«تعادل خیلی خوبی بین کار اداره و خانه ایجاد کرده ای، ممنون که کارت را مدیریت می کنی تا در خانه هم بتوانی لحظات مفیدی داشته باشی.»
«آشپزی ات محشر است. عاشق این لازانیای جدید هستم که درست کرده ای.»

تشکر و قدردانی

«ممنون که دیشب آن همه لباس را اتو کردی. می دانم که خسته بودی.»
«ممنونم که در تعطیلات آخر هفته، با دوستانم که پیشمان ماندند، مهربان بودی.»
«به خاطر وقت شناسی و مدیریتی که داری، ازت متشکرم؛ دقیقا به موقع بچه ها را برای کلاس های بهاره ثبت نام کرده ای.»
«برای پارو کردن برف های روی بام و جلوی در از تو متشکرم.»
«به خاطر کارت زیبایی که روز تولدم به من دادی، ممنونم. ارزش بسیار زیادی برایم دارد.»

خاطره بازی!

«داشتم به روزی فکر می کردم که با هم برای شام به فرحزاد رفته بودیم، شب خوبی بود، نه؟ خیلی زود دوباره باید این کار را تکرار کنیم.»
«برای خنده دیشبت ممنونم. واقعا نیاز داشتم.»
«تعطیلات عید پارسال کنار تو خیلی به من خوش گذشت، امسال هم باید کنار هم باشم.»
«ضبط قدیمی مادرم را قرض گرفته ام تا با هم به آهنگ های قدیمی گوش کنیم؛ درست مثل گذشته ها!»

سوال های عجیب و غریب!

«خب حالا نوبت سوال امروز است: اگر قرار بود شهری را برای یک سال زندگی- غیر از شهری که در آن هستیم- انتخاب کنی، انتخابت چه بود؟»
«اگر می خواستی یک نقطه از این شهر را، که عاشقش هستی، به من نشان بدهی، کجا را انتخاب می کردی؟»
«فکر کن همین الان می خواهی یک مقاله برای یک مجله بنویسی، سوژه ات چه بود؟»
«همین الان دوست داری چه فیلمی را تماشا کنی؟»

پیامکی، در خوشی هم شریک شوید

«حتما شنیدی که پسرمان داشت کتاب می خواند؛ باورت نمی شود چه کلمه هایی یاد گرفته!»
«عاشق جنگل نوردی با دخترمان هستم. دفعه قبل یک گوزن دیدیم و وقتی سمت ما چرخید، صورتش را هم دیدیم.»
«وای، یک مشتری جدید گرفتم، خیلی هیجان دارم!»
«خنده پسرمان را در عکس ببین؛ داشتم پوست یک موز را باز می کردم که این طور شروع به خندیدن کرد؛ روز من را که ساخت!»
«با دوستانم خیلی دارد خوش می گذرد؛ درست مثل گذشته ها! ممنون که مراقبت بچه ها بودی که بتوانم با دوستانم بیرون بروم.»

- - , .

نشانه های تفاهم با همسرتان را دریابید

بنا به گزارش آکاایران : هیچ دو نفری نیستند که پیوندی ایدآل برای هم باشند. کاملاً طبیعی است که گاهی احساس کنید اوضاع سخت شده است، مخصوصاً وقتی تفاوت های زیادی بین خودتان و همسرتان پیدا می کنید. اما این به آن معنا نیست که نمی توانید با هم سازگاری و تفاهم داشته باشید. عوامل مهم زیادی هستند که تعیین می کنند ارتباط شما چه مدت دوام می یابد.

به گزارش سیمرغ در زیر به ۱۵ نشانه ای اشاره می کنیم که کمکتان می کند بفهمید با همسرتان تفاهم دارید یا خیر.

درمورد عشق از هم سوال نمی کنید

می دانید که طرفتان را دوست دارید و او هم دوستتان دارد و هیچ شکی درمورد هیچکدام از اینها در ذهنتان نیست. کاملاً احساس امنیت می کنید و از رابطه تان خوشحالید. و حتی اگر ذاتاً آدم نگرانی باشید، هیچوقت عشق او به خودتان را زیر سوال نمی برید.

چیزهایی در مورد همدیگر می دانید که دیگران نمی دانند

از تجربیاتی که باعث خجالتتان شده تا جزییات ریز زندگی تان، در میان گذاشتن رازهایتان با او نشان می دهد که با هم تفاهم دارید. صداقت در یک رابطه اهمیت زیادی دارد اما اینکه بخواهید رازهایتان را با او در میان بگذارید نشان می دهد که واقعاً در آن رابطه سرمایه گذاری کرده اید.

نمی خواهید او را تغییر دهید

شما به طرفتان بعنوان یک انسان احترام می گذارید و سعی نمی کنید او را تغییر دهید. البته ممکن است که طرفتان در خواب راه برود یا طوری که شما دوست دارید لباس نپوشد اما شما عاشق او هستید و می توانید با آن کنار بیایید. اگر بخواهید شخصیت یا ظاهر طرفتان را تغییر دهید، ممکن است به این معنا باشد که با هم تفاهم ندارید.

از لحظاتی که دور از هم دارید هم لذت می برید

وقتی یک رابطه فوق العاده را شروع می کنید، شاید سخت باشد که وقت هایی را به تنهایی بگذرانید. اما اگر شما و طرفتان بخواهید رابطه ای بادوام با همدیگر داشته باشید، خیلی مهم است که از زمان هایی که پیش هم نیستید هم لذت ببرید. در چنین زمان هایی می توانید به دیدار دوستان یا خانواده تان بروید یا علایق خودتان را دنبال کنید.

علایق مشترک دارید

بااینکه خیلی مهم است که هرکدام از شما سرگرمی ها و علایق مخصوص به خودتان را داشته باشید، اما زوج هایی که با هم تفاهم دارند سعی می کنند اوقاتی را کنار هم بگذرانند و کارهایی را انجام دهند که هر دو از آن لذت می برند. داشتن زمینه و علایق مشترک با همدیگر به داشتن یک رابطه بادوام کمک می کند – از طرفدار یک تیم مشترک بودن تا با هم آشپزی کردن و دوست داشتن یک برنامه تلویزیونی.

با هم دعوا می کنید

از دعوا کردن نمی ترسید! اگر به طرفتان می گویید که با او هم عقیده نیستید، باید به شما گوش کند و شما را جدی بگیرد. اگر باز هم با شما هم عقیده نبود، باز هم هیچ اشکالی ندارد. این فقط یک مخالفت است و تاثیری روی احساستان نسبت به همدیگر نخواهد داشت.

دوست دارید مشکلات جدی که بین تان وجود دارد را حل کنید

خیلی وقت ها در رابطه های جدی و طولانی مشکلاتی بزرگ پیش می آید، مشکلاتی مثل پول، مذهب یا محل زندگی. اگر با هم تفاهم داشته باشید و بخواهید کنار بیایید، بیشتر مشکلاتی از این دست قابل حل هستند. خیلی مهم است که با هم همفکری کنید تا به نتیجه و راه حلی برسید که برای هر دو شما قابل قبول باشد.

همسرتان می خواهد آدم بهتری باشید

شاید کلیشه ای به نظرتان برسد اما زوج هایی که با هم تفاهم دارند همیشه همدیگر را به جلو هل می دهند. چه برای یاد گرفتن یک غذای جدید باشد یا ترفیع در محل کار، باید همیشه کنار همدیگر باشد.

می توانید آینده را کنار هم تجسم کنید

خیلی مهم است که نگاهتان به آینده رابطه یکی باشد. اینکه علایق متفاوت داشته باشید اشکالی ندارد. ممکن است طرفتان عاشق مسافرت باشد و شما بخواهید ازدواج کنید و بچه دار شوید. می توانید هر دو اینها را انجام دهید. اما اگر طرفتان نخواهد درمورد آینده حرفی بزنید، شاید بهتر باشد شما انتظاراتتان از آن رابطه را تغییر دهید.

پیش او می توانید خودتان باشید

اگر شما و همسرتان با هم تفاهم داشته باشید، باید بتوانید وقتی کنار او هستید، خود واقعی تان باشید. چه شادید، چه پر انرژی یا عصبانی یا ناراحت، باید بتوانید به راحتی احساساتتان را با او در میان بگذارید، بدون اینکه نگران عواقبش باشید.

به هم وابسته هستید

با اینکه رابطه جنسی همه چیز یک رابطه نیست اما خیلی مهم است که صمیمیت فیزیکی با همسرتان داشته باشید. از گرفتن دست های همدیگر تا بوسیدن هم، به هر ترتیبی شده باید علاقه و محبتتان را به هم نشان دهید.

با خانواده های همدیگر کنار می آیید

اگر واقعاً و از صمیم قلب خانواده همسرتان را دوست داشته باشید، نشانه بسیار خوبی است. اما عاشق کسی بودن همیشه به این معنا نیست که عاشق خانواده اش هم باشید. و اگر چنین حسی نداشته باشید هیچ اشکالی ندارد اما اگر حتی تلاش هم نکنید خیلی بد است. اگر قرار است او برای مدتی طولانی در زندگی شما بماند، خانواده اش هم با او خواهند بود و به همین دلیل باید بتوانید با آنها کنار بیایید.

رابطه تان را تازه نگه می دارید

همه آدمها سنشان بالا می رود اما این به آن معنا نیست که رابطه شان هم باید پیر شود. خیلی وقت ها کار، بچه ها و مسئولیت های دیگر بر رابطه شما تاثیر می گذارند. این مسئولیت ها مهم هستند و نباید نادیده گرفته شوند اما حتماً باید برای بودن با همسرتان هم وقت بگذارید. رابطه تان باید همیشه برایتان مهم باشد.

برای رابطه تان تلاش می کنید

چه نه ماه است که همدیگر را می شناسید و چه نه سال، خیلی مهم است که همیشه برای رابطه تان تلاش کنید، از رفتن به کلاس آشپزی گرفته تا بوسیدن همدیگر قبل از خواب. وقتی مدت زیادی باشد که با هم هستید، ممکن است به نظرتان برسد که این کارها دیگر ضرورتی ندارد اما این می تواند باعث ناراحتی طرفتان شود.

دوستان و خانواده تان او را خوب می شناسند

اگر در رابطه ای فوق العاده هستید، برای اینکه طرفتان را به دوستان و خانواده تان نشان دهید هیجان زیادی خواهید داشت. این نشان می دهد که آن فرد در زندگی شما درگیر شده است که نشانه خیلی خوبی برای یک رابطه شاد است. اگر نزدیکانتان آن فرد را ندیده باشند، باید از خودتان سوال کنید که تقصیر کیست: طرفتان، شما یا نزدیکانتان؟

- - , .

همسرداری،آیین همسرداری ،ناگفته های مسايل زناشویی - دکتر سلام

- - , .

آکایران :مجله زندگی ایده آل - زینب رئوفی: عده زیادی از زن و شوهرهایی که تازه زندگی مشترک شان را شروع کرده اند، گمان می کنند تمام زندگی باید ماه عسل باشد و هیچ درگیری و اختلافی قرار نیست به وجود بیاید. بعضی از آنها به محض اینکه اولین اختلاف نظر و مشکل در زندگی شان رخ می دهد، همه چیز دل شان را می زند، احساس می کنند که ادامه زندگی هیچ فایده ای ندارد، از همسر و زندگی مشترک شان ناامید می شوند، به طلاق و جدایی فکر می کنند و در آخر نسنجیده و عجولانه دست به اقدامات جبران ناپذیری می زنند. گاهی هم این طرز فکر در گذشته فرد ریشه دارد که مشکلات را دوچندان می کند. درست مثل کیمیا که بعد از رویارویی با اولین مشکل به فکر طلاق و جدایی افتاد. اما این چاره کار است؟ دکتر بهزاد تریوه، روانشناس و مشاور خانواده در این باره توضیحات و راهکارهای مفیدی را ارائه می دهد که در ادامه می خوانید.

طلاق همیشه بهترین راه حل نیست
بنا به گزارش آکاایران : یکی از مسائلی که در حل مشکلات و بحران ها در روابط ـ که زندگی زناشویی را هم تحت الشعاع قرار می دهدـ اهمیت بسیار زیادی دارد، این است که طرفین هنگام عصبانیت هیچ اقدامی برای حل مشکل نکنند. اینکه زن و شوهرها به محض مواجهه با اولین مشکل در زندگی مشترک به جدایی و طلاق فکر کنند، نه تنها راهکار مناسبی نیست بلکه مشکلات پیش بینی نشده زیادی را هم به بار خواهد آورد. در چنین شرایطی افراد به جای فکر کردن زیاد به مشکل و پافشاری برای حل آن به هر قیمتی مثل طلاق گرفتن، بهتر است مدتی صبر کنند و به خود، طرف مقابل و رابطه شان فرصت دهند تا آتش خشم شان فروکش کند و سپس به مسائل جدی و مهمی از قبیل ادامه دادن رابطه یا ترک کردن، طلاق و جدایی فکر کنند.
چه افرادی سریعا به طلاق فکر می کنند؟
بسیاری از افراد به علت ویژگی های شخصیتی و شیوه تربیتی شان ذهن راهکارمدار ندارند و هنگام مواجهه با مشکلات هیچ تلاشی برای حل مشکل شان نمی کنند و سعی در پاک کردن صورت مسأله دارند. ذهن راهکار مدار ذهنی است که به جای اینکه بدون هیچ بررسی، تلاش و کوششی از کنار مشکلات رد شود واقع بینانه و شجاعانه با مشکل روبه رو شود، جوانب را بررسی و برای حل آن تلاش کند. داشتن یک ذهن راهکارمدار مهارتی است که افراد از کودکی و در طول زندگی آن را یاد می گیرند. دسته ای از افراد به گونه ای تربیت می شوند که از کودکی یاد نمی گیرند با مشکلات بجنگند؛ از این رو در بزرگسالی هنگام مواجهه با مسائل زندگی به جای حل مشکل صورت مسأله را پاک می کنند.
اگر فردی از کودکی مهارت داشتن ذهن راهکارمدار را نیاموخته می تواند با مراجعه به روانشناس و با انجام تمرینات مناسب این مهارت را آموزش ببیند.
برای حل مشکلات پافشاری کنید
زن و شوهر نباید به این سادگی ها از پا بنشینند و باید برای حل مشکلات شان پافشاری کنند. در ابتدا باید این باور را در خود ایجاد کنید که اگر راه صحیحی را پیش بگیرید، می توانید مشکل را از سر راه تان بردارید. سپس این راهکارها را دنبال کنید:
1- صادقانه تصمیم به حل مشکل بگیرید.
2- همواره شناخت تان را نسبت به یکدیگر افزایش دهید.
3- با دقت به صحبت های یکدیگر گوش دهید.
4- هنگام گفت وگو هیجانات تان را کنترل کنید.
5- احساسات تان را کامل و صادقانه ابراز کنید.
6- به نظرات یکدیگر احترام بگذارید.
7- با کمک همسرتان علت مشکل را ریشه یابی کنید.
8- راهکارهای لازم را برای حل مشکل شناسایی کنید.
9- امیدتان را از دست ندهید و تلاش کنید.
چرا طلاق و جدایی؟
علاوه بر این، آستانه تحمل بعضی افراد هنگام رویارویی با مشکل و اختلاف نظر بسیار پایین است؛ بنابراین هنگامی که به مشکلی برمی خورند، سریعا ناامید می شوند و گمان می کنند مشکلات پیش آمده حل نشدنی است و بهتر است همه چیز یک باره تمام شود و جدایی را مناسب ترین و بهترین راه می پندارند.
از طرفی این افراد باور دارند همه مشکلات و ناراحتی ها تقصیر طرف مقابل شان است و هنگامی که مشکلی در رابطه شان ایجاد می شود گمان می کنند با ترک کردن طرف مقابل و جدایی تمام مشکلات شان برطرف می شود؛ از این رو سریعا به جدایی و طلاق فکر می کنند. در صورتی که دو نفری که با هم ازدواج کرده اند باید این باور را داشته باشند که هر دو نفر به سهم خود در ایجاد مشکل پیش آمده سهیم هستند.
یکی از بدترین تفکرات و باورها در زندگی زناشویی این است که یکی از زوجین هنگام رویارویی با مشکل این گونه بیندیشد که «من از این زندگی خسته ام»، «او این مشکلات را ایجاد می کند» و «من در این رابطه حالم خوب نیست». اگر فرد باور داشته باشد که مشکل از یک طرف نیست بلکه مشکل در ارتباط شکل گرفته و هر دوی آنها هستند که این ارتباط را شکل داده اند، بنابراین خود را در ایجاد مشکل سهیم می داند و نسبت به حل آن هم احساس مسوولیت می کند.

پیامدهای منفی تهدید به جدایی
1. ایجاد ذهنیت منفی
افرادی که هنگام رویارویی با مشکلات بدون هیچ تلاشی به جدایی فکر می کنند با این عملکرد نوعی بی ثباتی را در ارتباط شان ایجاد می کنند. در این مواقع طرف مقابل گمان می کند که هر قدر هم انگیزه داشته باشد و هر قدر هم برای بهتر کردن رابطه تلاش کند و امید به بهبود اوضاع داشته باشد، گویی بی فایده است چون طرف مقابلش هیچ تلاشی برای این کار نمی کند و جدایی و طلاق را تنها راه حل می داند. این حالت یک ذهنیت منفی در او ایجاد می کند و نسبت به رابطه و طرف مقابل دچار و بی اعتمادی می شود.
2. ایجاد حس بی اعتمادی
رابطه زناشویی یکی از مستحکم ترین روابط است و طولانی مدت ترین قراردادی است که بین دو نفر بسته می شود؛ بنابراین اگر دو نفر در این رابطه احساس ضمانت و مسوولیت ملموس و شفافی را به یکدیگر ندهند، طبیعی است که رابطه شان با مشکل مواجه شود. وقتی در یک ارتباط یکی از طرفین سر هر مشکلی حرف از جدایی و طلاق به میان می آورد، نوعی حس بی اعتمادی را در طرف مقابلش ایجاد می کند. طبیعی است که طرف مقابل چنین فردی از این رفتار این برداشت را کند که شاید آن قدر که باید برای او جذاب نیست و به همین دلیل تمایلی به ادامه ارتباط با او ندارد. همین طور ممکن است فکر کند شاید او قصد دارد ارتباط جدیدی را با شخص دیگری شروع کند و به همین دلیل به جای حل مشکل فکر جدایی دارد.
نوشدارو بعد از مرگ سهراب
همیشه می گویند پیشگیری بهتر از درمان است. بسیاری از دخترها و پسرهایی که با هم ازدواج می کنند، هنگام رویارویی با اولین مشکلات زناشویی و تلاش برای حل آن تازه به این نتیجه می رسند که برای ازدواج با یکدیگر مناسب نبوده اند؛ بنابراین مشاوره پیش از ازدواج را جدی بگیرید و قبل از ازدواج برای اینکه مطمئن شوید فردی را که انتخاب کرده اید برای ازدواج با شما مناسب است با روانشناسان و مشاوران پیش از ازدواج مشورت کنید و طی جلسات مشاوره پیش از ازدواج مهارت های لازم را برای شروع یک زندگی مشترک موفق فرابگیرید.

- - , .

- - , .

همسرداری،آیین همسرداری ،ناگفته های مسايل زناشویی - دکتر سلام

- - , .

- - , .

به گزارش آکاایران بی میلی جنسی پس از بارداری و زایمان
آیا برقرار کردن ارتباط جنسی با زن پس از زایمان ، اشکال شرعی دارد ؟
پاسخ – اگر خانم بعد از زایمان یا سقط جنین خونی ببیند ، این خون نفاس است و در ایام نفاس آقایان نمی توانند ارتباط جنسی به معنای خاص داشته باشند و این کار حرام است و کفاره هم دارد . زمان نفاس به خانم بستگی دارد.

از وقتی خانم من باردار شده است به نیازهای جنسی من توجه نمی کند . آیا من باید تا پایان بارداری او از رفع نیازهای جنسی محروم باشم ؟
پاسخ – ممکن است که این خانم از گروهی است که در ایام بارداری نیازهای جنسی شان کاهش یافته است . خانم هایی که بارداری اول را دارند بیشتر جزو این گروه هستند . خانم باید توجه داشته باشد که وضعیت خودش این طور است ولی مرد شما تغییراتی در نیازهای جنسی اش ایجاد نشده است و او نیاز دارد . خانمها تا آنجایی که در توان شان است و برایشان آفتی ندارد به نیازهای مردشان توجه بکنند.

متاسفانه یکی از زمانهایی که خیانت (ارتباط با خانم های دیگر ) در آقایان زیاد است در ایام بارداری و پس از بارداری است البته در زمان عادت ماهیانه کمتر است . آقای دکتر مستر و جانسون روی یک نمونه ی آماری تحقیق کرده اند که از 97 نفر از آقایان 18نفر اعتراف کرده بودند که در دوران بارداری با خانم های دیگر ارتباط برقرار کرده اند.

پس از زایمان خانم ، از چه زمانی می توان با او ارتباط برقرار کرد ؟
پاسخ – از نظر شرعی تا زمانی که خانم در ایام نفاس باشد نمی توان با او ارتباط جنسی برقرار کرد. از نظر بُعد پزشکی و بهداشتی آراء مختلفی در این مورد هست. در منابع و در آراء متخصصان نظرات مختلف است. تفاوت زمانها به نوع زایمان و مشکل خانم هم بستگی دارد. برقرار نکردن ارتباط جنسی در این زمان برای جلوگیری از درد وعفونت است. همچنین دستگاه تولید مثل خانمها بعد از زایمان دستخوش تغییرات جدی می شود. برای برگشت این تغییرات زمان لازم است، توصیه ی ما این است که خانم به پزشک خودشان مراجعه کنند. خانم ها از نظر روحی و جسمی می توانند این موضوع را احساس کنند.

از زمانی که فرزند من بدنیا آمده است، خانم من هیچ تمایلی برای ارتباط جنسی با من ندارد .علت چیست و باید چکار کرد ؟
پاسخ – علت اصلی و جدی آن هورمون ها هستند. خانم ها دو هورمون جنسی و عاطفه ی مادری دارند. در دوران بارداری قبل از تولد فرزند ، ترشحات هورمون های جنسی مثل پروژسترون و استروژن زیاد می شود و میل جنسی خانم زیاد می شود . وقتی خانم زایمان می کند ترشح هورمون پرولاکتین زیاد می شود وترشح هورمون های جنسی کم می شود. این هورمون برای افزایش شیر مادر است. علت اصلی و عمومی بی میلی خانم ها بخاطر همین است.

علت دیگر افسردگی بعد از زایمان است . از هر صد خانمی که زایمان می کنند ده الی پانزده نفر افسردگی پس از زایمان را تجربه می کنند. علت این افسردگی اختلالات هورمونی ، کسالت دوران بارداری ،مشکلات زایمان و استرس ها است. بعضی از رفتارها این زمان افسردگی را طولانی تر می کند. مثلا هنگام زایمان آقا در کنار خانم نبوده است یا اینکه آقا پسر می خواسته ولی بچه دختر بوده و آقا به بچه توجهی نمی کند و به خانم ابراز محبت نمی کند.

زایمان در بچه اول خیلی استرس و مشکلات دارد. دیگر اینکه خانم ها از بارداری مجدد نگران هستند و گاهی احساس درد دارند ، اینها باعث بی رغبتی در خانمها می شود. یک نوزاد مشکلات زیادی دارد ، توان مادر را می گیرد و وقت مادر را پر می کند و مادر دیگر حوصله ی این ارتباطات را ندارد و زمانی ندارد که به این ارتباطات فکر کند. در این سه ماه اول مادر با فرزند رابطه ی عاطفی عمیقی پیدا می کند، زیرا بچه به مادر خیلی نیاز دارد. از طرفی با این نیاز عاطفی نیاز جنسی زن برطرف می شود و دیگر نیازی به ارتباط جنسی ندارد.

میل جنسی

این رفتار کاملا طبیعی است . این روزها مثل روزهای ابری است یعنی خورشید هست ولی دیده نمی شود . در این موارد آقایان بیشترنگران می شوند که نکند خانم شان همیشه این طوری بماند. این خانم مثل خورشیدی در پشت ابر است وقتی این ابر برود خورشید نور افشانی خواهد کرد. ممکن است که چهار تا دوازده ماه این حالت برای خانم باشد. معمولا در چهار ماه اول مشکل حل می شود. زیرا بچه بزرگترمی شود و نگرانی مادر کمتر می شود و بعد به غرایزش توجه می کند. در اینجا کلید کمک به خانم در دست آقا است.

اگر آقا در این دوران به نکاتی توجه کند ممکن است که این زمان را کوتاهتر بکند. آقا از نظر معنوی به خانم توجه کند، ابرازمحبت بکند ، تشکر بکند ، شوق و ذوق بکند و به همسرشان کادو بدهد ، این کارها باعث می شود که فشار روی خانم کمتر بشود و خانم احساس آرامش می کند و احساس نیاز جنسی بکند. دیگر اینکه آقا در کارهای خانه به خانم کمک کند و کارهای بچه ی دیگر را انجام بدهد.

آقایان باید توجه بکنند که در این موارد نباید به زور متوسل بشوند زیرا باعث طولانی شدن این مدت می شود. خانم ها در مورد افسردگی باید با خدا و ائمه ارتباط داشته باشند و ذکر بگویند تا افسردگی کمتر بشود. خانم ها با محبت آقا را مجاب کنند که به او کمک بکند. خانم باید سعی کند که این مدت را به کمترین مدت تقلیل بدهد زیرا آقا تغییرات هورمونی نداشته است و نیازهایش مثل قبل است. البته آقایان می توانند در این دوران نیازهای خودشان را مثل دوران عقد برآورده بکنند و اینکار اشکالی ندارد.

تنطیم خانواده

- - , .

آیا ازدواج یک فرد مطلقه با فردی که قبلا تجربه ازدواج نداشته خیلی بد است؟

بنا به گزارش آکاایران : در 9 ماهه ابتدای سال 94 به ازای هر 4.3 ازدواج یک مورد طلاق در کشور به ثبت رسیده؛ طلاق هایی که بیشترشان مربوط به رده سنی 25-29 سال بوده اند. با این حساب عجیب نیست اگر هر سال تعداد زیادی دختر و پسر جوان داشته باشیم که بعد از تجربه یک زندگی مشترک، حالا یا باید تبعات مجرد ماندن را به جان بخرند یا دوباره ازدواج کنند.

با وجود آمار بالای طلاق که گفته می شود به 18 مورد در هر ساعت می رسد، تنها 2.7 از ازدواج های هر سال مربوط به ازدواج مجدد زنان و 3.6 از آنها مربوط به ازدواج های مجدد مردان است. در واقع زنان و مردان زیادی در عین جوانی و شایستگی به دلیل تجربه یک شکست در زندگی مشترک خود، فرصت تشکیل خانواده را از دست می دهند.

قبل از هر چیز به تصویر ذهنی تان رجوع کنید

فرد مطلقه در ذهن شما و خانواده تان چه تصویری دارد؟ تا چند سال قبل، تصویری که افراد از یک زن یا مرد طلاق گرفته داشتند، متفاوت بود. این تصویر معمولا معرف فردی با چاله های بزرگ شخصیتی (مثل بیماری ها و اختلالات روانی یا رفتاری)، مشکلات اساسی در سبک زندگی (مثل اعتیاد، خشونت، بی بند و باری و...)، یا حتی داشتن چند فرزند و سن بالا بود. امروز اما زنان و مردانی که کارشان به جدایی می کشد، الزاما مشابه این تصویر نیستند. خیلی از آنها دختران و پسران جوانی هستند که عموما تحصیل کرده اند، در اجتماع حضور دارند، بدون فرزند هستند و به دلیل مشکلات ارتباطی و ناتوانی از اداره زندگی شان جدا شده اند. بنابراین ازدواج با یک فرد طلاق گرفته معنی این نیست که خودتان را دست پایین گرفته اید، ازدواجی نامتوازن داشته اید یا به اصطلاح در این ازدواج حیف شده اید.

فرد مقابل هم به شرطی که علت طلاقش مشکلات جدی مثل اعتیاد، بیماری جسمی و روانی، مسایل قضایی و... نباشد شخصی است مثل شما؛ با این تفاوت که یک شکست را تجربه کرده و اشتباهی را در گذشته مرتکب شده است.

درباره طلاق او تحقیق کنید

نزد مشاور بروید و همه چیز را درباره این ازدواج، علت های طلاق قبلی، احتمال شکست در ازدواج بعدی و... جویا شوید. فردی که طلاق گرفته، حتما مشکلاتی در سبک ارتباطی یا زندگی مشترک خود داشته که کارش به اینجا رسیده. این مشکلات، در فاصله طلاق تا ازدواج مجدد باید برطرف شود و فرد باید به اصلاح خود و اشتباهاتش بپردازد. اگر طرف مقابلتان می گوید که هیچ تقصیری نداشته و طرف مظلوم ماجراست، باید به آمادگی او برای ازدواج شک کنید. چون نشان می دهد او هنوز نتوانسته سهم خود را از اشتباهات گذشته معلوم کند و ممکن است دوباره در زندگی با شما هم دچار همین مشکلات شود.

اگر می خواهید بیشتر بدانید : طلاق توافقی ،چرا و چگونه؟

ببینید که آیا از بحران طلاق گذشته یا نه

بهترین زمان برای ازدواج مجدد، دو سال بعد از طلاق است. در این دو سال فرد از همه وابستگی ها به زندگی قبلی جدا می شود، خود را پیدا می کند، زخم هایش را ترمیم می کند و کم کم آماده یک رابطه سازنده جدید می شود. اگر کسی زود و بلافاصله بعد از طلاقش ازدواج کند، احتمال زیادی دارد که ازدواج مجدد او صرفا با انگیزه جایگزینی و تسکین زخم های فعلی صورت گرفته باشد. چنین ازدواجی نتیجه ای جز شکست ندارد.

خودتان را بسنجید و ببینید چند مرده حلاجید

وقتی با فردی که طلاق گرفته ازدواج می کنید، نباید مدام پای گذشته او را به میان بکشید. نباید بگویید: من تو را نجات دادم؛ یا این که: حتما در زندگی قبلی ات هم همین کارها را می کردی که به جدایی رسید. همچنین، مراقب باشید که از موضع بالاتر با آنها برخورد نکنید. طرف مقابلتان را به دلیل آنکه قبلا یک بار ازدواج کرده از لذت های ازدواج، خوشی ها و خاطره سازی ها، گشت و گذارها و تجربه اولین ها با شما محروم نکنید. کرونومتر هردوی شما باید صفر شود بعد وارد این زندگی شوید.

در آخر بگذارید این را در گوشی بگوییم، افراد مطلقه، خیلی وقت ها بیشتر از افرادی که سابقه ازدواج قبلی ندارند برای ازدواج مناسبند. چرا؟ چون به پختگی و بلوغ کافی در رابطه رسیده اند، می دانند زندگی مشترک چه چالش هایی دارد و مراقبند دوباره در آنها گرفتار نشوند. آنها اگر ازدواج مجدد آرام و خوبی داشته باشند، قدر زندگی شان را خوب می دانند و مراقبند با بچه بازی و اشتباه، این زندگی آرام را از دست ندهند. در یک کلام، تجربه ای دارند که از شکست کسب کرده اند و این زندگی تان را در طوفان ها یاری خواهد کرد.

- - , .

به گزارش آکاایران تجربه لذتی دونفره در رابطه جنسی !

تا حدود صد سال پیش شاید بسیاری از خانم ها و البته همسرانشان تصورشان این بود که در یک رابطه جنسی قرار نیست آن ها لذتی ببرند. اما آرام آرام اطلاعات و پژوهش های انجام شده نشان داد که خانم ها نیز مانند آقایان می توانند از یک رابطه جنسی لذت ببرند و مرحله ای را طی آن تجربه کنند که بی شباهت به انزال در آقایان نیست.

در این مرحله که نامش ارگاسم است خانم به اوج لذت جنسی رسیده و احساس فشاری تا به آن لحظه احساس می کرده، رها کرده و به نوعی احساس آرامش همراه با رهاشدگی دست پیدا می کند. هر چند این روزها اطلاعات بیشتری در رابطه با این موضوع وجود دارد اما هنوز هم هستند خانم هایی که بعد از گذشت چندین سال از ازدواج باز هم از شنیدن چنین موضوعی تعجب می کنند.

چرا که آن ها در طی این سال ها اصلا چنین تجربه ای نداشته اند. این گروه از خانم ها ممکن است تنها متوجه احساس ناراحتی و باقی ماندن فشار بعد از هر رابطه جنسی شوند. زمانی که خانمی برای مدت حداقل شش ماه در چنین وضعیتی باشد، به اصطلاح دچار اختلال ارگاسم است.

برای بررسی موضوع اختلالات ارگاسم ابتدا باید شناخت درستی از سیکل جنسی در خانم ها داشته باشیم. سیکل جنسی در خانم ها به صورت معمول دارای چهار مرحله است. برانگیختگی، مرحله کفه یا تداوم رابطه، ارگاسم و مرحله فروکش. در مرحله برانگیختگی، خانم تحریک شده و به دنبال آن وارد مرحله تداوم رابطه می شود.

در این دو مرحله به صورت معمول زنان در ناحیه لگن و اندام جنسی خود احساس فشار می کنند که با تجربه ارگاسم این احساس فشار نیز از بین می رود. بعد از آن نیز فرد وارد مرحله فروکش می شود. البته ممکن است خانمی بدون تجربه دو مرحله ابتدایی نیز ارگاسم را تجربه کند، اما به صورت معمول بعد از گذر از دو مرحله ابتدایی، ارگاسم روی می دهد.

دو دسته؛ اولیه و ثانویه

به صورت کلی تجربه نکردن ارگاسم به دو صورت می تواند روی دهد. حالت اول که شیوع بیشتری دارد، زمانی است که فرد به صورت کلی تجربه ارگاسم را ندارد. به عنوان مثال ممکن است خانمی سال ها از ازدواجش گذاشته باشد، در ظاهر هم در برقراری رابطه جنسی مشکلی وجود نداشته باشد، اما در تمامی این سال ها خانم تجربه ارگاسم در رابطه جنسی را نداشته است.

حالت دوم زمانی است که خانم پیش از این تجربه ارگاسم را داشته اما حالا به دلیل تغییرات جسمی و یا مسائل دیگر قادر به تجربه ارگاسم به شکل قبل نیست. شایع ترین دلیل برای این حالت افزایش سن است. چرا که به صورت کلی با افزایش سن تجربه ارگاسم در خانم ها کاهش می یابد. اما علاوه بر آن تغییرات هورمونی، استفاده از برخی داروها و یا مسائل روانی جدید می تواند باعث بروز این مساله شود.

به عنوان مثال برخی خانم ها ممکن است در دوران شیردهی و به تبع افزایش هورمون پرولاکتین به میزان بسیار کمتری تجربه ارگاسم را داشته باشند که البته با پایان این دوران دوباره به حالت پیش از آن باز می گردد.

عوامل موثر در بروز مشکل

عوامل متعددی می توانند در رابطه زناشویی یک خانم ایجاد مشکل کرده و مانع از تجربه ارگاسم توسط او شوند. به عنوان مثال سلامت جسمانی یکی از پیش شرط های لازم برای تجربه ارگاسم دررابطه جنسی است. منظور از سلامت جسمی تنظیم بودن هورمون ها، نبود عفونت در لگن و... است. برای اطمینان از سلامت د راین بخش هر خانمی می تواند به پزشک متخصص زنان مراجعه کند.

اما واقعیت این است که بعضی از خانم ها علی رغم سلامت کامل در این بخش باز هم تجربه ارگاسم را ندارند. چرا که صرف سلامت جسمانی تضمین کننده چنین تجربه ای نیست و عوامل روانی متعددی نیز می توانند در این امر دخیل باشد.

عوامل روانی فردی

به صورت کلی رابطه جنسی در خانم ها بسیار بیشتر از آقایان تحت تاثیر وضعیت روانی آن هاست. به عنوان مثال میزان کمی اضطراب نیز حتی گاهی می تواند عملکرد خانم در این زمینه را دچار مشکل سازد. اما علاوه بر اضطراب، برخی اختلالات روانی مانند افسردگی از جمله مهم ترین موانع در سر راه داشتن تجربه رابطه جنسی در زنان و البته تجربه ارگاسم است.

اما علاوه بر چنین تغییراتی در وضعیت روانی، گاهی باورهای شخصی خانم می تواند مانعی بر سر راه تجربه ارگاسم باشد. به عنوان مثال برخی خانم ها تصور می کنند، یک خانم متشخص قرار نیست در رابطه جنسی به اوج لذت برسد چرا که آن را به معنی از خود بی خود شدن تعریف می کنند.

در کنار باورهای نادرست، گاهی تجارب قبلی ناخوشایند در رابطه جنسی نیز می تواند در بروز مشکل در این زمینه نقش داشته باشند. به عنوان مثال تجربه یک رابطه جنسی همراه با اضطراب بسیار زیاد در شب زفاف می تواند تا مدت ها مانعی بر سر راه تجربه رابطه ای آرامش بخش و همراه با لذت برای خانم باشد.

برای حل این بخش شما می توانید از روان شناسی که در حوزه مسائل جنسی نیز اطلاعات خوبی دارد، کمک بگیرید. چرا که در بسیاری از مواقع ممکن است لازم باشد در بخش هایی از جلسات مشاوره در مورد مسائل جنسی و باورهای شما در رابطه با آن ها صحبت شود و چه بهتر که با کسی به گفت و گو بنشینید که اطلاعات خوبی در این زمینه دارد.

عوامل روانی ناشی از مسائل ارتباطی

واقعیت این است که در یک زندگی مشترک و برای تجربه یک رابطه جنسی لذت بخش، داشتن رابطه ای خوب با همسر برای خانم ها اهمیتی دوچندان دارد. در واقع آقایان حتی زمانی که با همسرشان مشکل دارند نیز می توانند از رابطه جنسی با او نهایت لذت را ببرند، چرا که عملکرد جنسی آقایان وابستگی بسیار کمتری با مسائل روانی آن ها در مقایسه با خانم ها دارد.

زمانی که همسران دچار مشکل هستند و تنش در روابط آن ها به هر دلیلی بالا رفته است، امکان تجربه رابطه جنسی خوب برای خانم ها به شدت کاهش پیدا می کند. درواقع برای خانم ها رابطه جنسی بازتابی از رابطه با همسرشان به صورت کلی است، اگر رابطه با همسر خوب باشد، رابطه جنسی آن ها نیز می تواند لذت بخش باشد و اگر کشمکش به صورت کلی بالا باشد، آرامش و لذت نیز از اتاق خواب رخت خواهد بست.

البته همان طور که اشاره شد رابطه خوب با همسر «می تواند» به رابطه جنسی خوب منجر شود اما همیشه این اتفاق نمی افتد چرا؟ چون پای عامل دیگری در میان است به نام آگاهی و مهارت های جنسی.

مهارت ها و آگاهی مورد نیاز

همان طور که در ابتدای مطلب نیز اشاره شد، به صورت معمول سیکل جنسی در خانم ها دارای چهار مرحله است؛ برانگیختگی، مرحله کفه یا تداوم رابطه، ارگاسم و مرحله فروکش. در بسیاری از مواقع طی نشدن مراحل برانگیختگی و یا تداوم رابطه می تواند خود به ایجاد مشکل در بخش سوم یا همان ارگاسم منجر شود. به عنوان مثال یک از شایع ترین مشکلات در این زمینه این است که به صورت معمول آقایان در زمان بسیار کوتاه تری در مقایسه با خانم ها، برانگیختگی و ارگاسم را (که در آقایان به عنوان انزال شناخته می شود) تجربه می کنند.

در حالی که خانم ها برای برانگیختگی و تداوم رابطه به زمان بسیار بیشتری نیاز دارند، در نتیجه در بسیاری از مواقع پیش از این که خانم بخواهد به لذتی دست یابد، رابطه از نظر همسر او به اتمام رسیده است! البته این وضعیت بیشتر زمانی دیده می شود که آقا اطلاعی در مورد سیکل جنسی در خانم ها ندارد و در نتیجه تلاشی نیز برای این که همسرش از رابطه لذت ببرد، انجام نمی دهد.

اگر شما نیز در این زمینه اطلاعات چندانی ندارید، لازم نیست شرمنده باشید. چرا که در جامعه ما بسیاری از افراد اطلاعاتی در این زمینه ندارند، چون آموزشی در رابطه با آن ندیده اند! اما برای حل موضوع بهتر است به متخصص مسائل جنسی مراجعه کنید و از او کمک بخواهید تا به شما منابع علمی خوبی که می تواند اطلاعات شما را بالا ببرد، معرفی کند.

برای کسب اطلاعات در این زمینه اما به چند نکته توجه داشته باشید. فیلم های غیررسمی موجود در بازار و یا مطالب اینترنتی بدون نویسنده مشخص گاهی اوقات تنها تصورات نادرست را در افراد ایجاد و یا تشدید می کند. پس برای انتخاب متخصصی مورد اعتماد کمی وقت صرف کنید.

متخصصان زنان هر چند می توانند به شما اطمینان دهند که در زمینه جسمی و برای برقراری رابطه جنسی مشکل ندارید اما معمولا اطلاعاتی در مورد مهارت های لازم برای رابطه جنسی نمی توانند در اختیار شما قرار دهند. همراهی دو همسر در مراجعه به متخصص در غالب اوقات می تواند زودتر آن ها را به هدف برساند و مشکلات را حل کند.

سپیده دانایی

- - , .

حیاتی ترین سال های زناشویی
بنا به گزارش آکاایران : در دوران بعد از ازدواج سه خط قرمز کلی داریم: سال اول، دوم و پنجم که حیاتی ترین سال های زندگی یک زن و شوهر به لحاظ ایجاد تعارض یا حل نشدن آنهاست که متاسفانه منجر به جدایی می شود. گاهی زوج ها در 5 سال اولیه زندگی مشکلاتشان به حدی جدی است که از هم جدا می شوندِ؛ بنابراین در عین اینکه این سال ها می تواند بهترین دوره برای زوج ها باشد (چون شالوده زندگی شان را می سازند) از جنبه دیگر بدترین دوره هم است چون اگر تعارض های ایجاد شده در این دوران حل نشود منجر به مشکلات بزرگی در آینده می شود.
بر اساس آمار بعد از سال پنجم درصد جدایی ها نسبت به سال های اول بسیار کاهش پیدا می کند چون ارزش های یکسانی که بین زوج ها شکل گرفته و تناسب ها و تفاهم هایی که وجود داشته بیشتر می شود. مهم ترین مساله در روابط زن و شوهر که بعد از ازدواج ایجاد مشکل می کند، مفهوم تعارض است. تعارض از چه چیزی به وجود می آید؟ از نیازهای حل نشده در روابط.
معقولانه در کنار هم بجنگید!
زوج ها در طول زندگی رفتارهای متفاوتی در پیش می گیرند. یک گروه زوج هایی هستند که هم می توانند کنار هم زندگی کنند هم می توانند بجنگند. این زوج ها می دانند که چطور معقولانه در کنار جنگیدن، مشکلاتشان را حل کنند. دسته دیگر زوج هایی هستند که نمی توانند برای حل مشکلاتشان بجنگند. زوج هایی با این رفتار، به لحاظ هیجانی و عاطفی کم کم از هم فاصله می گیرند. پس زوج هایی موفق هستند که در کنار جنگیدن به تناسب و تعادل هم برسند.
خرسند هستید یا ناخرسند؟!
دو دسته زوج داریم: زوج های خرسند و زوج های ناخرسند. زوج های خرسند هم مسلما با هم مشکلاتی دارند اما نحوه این را که چطور معقولانه کنار هم بجنگند، زندگی کنند و مسائل شان را صریح مطرح کنند بلدند. پس مشکلاتشان را به زمان بعد موکول نمی کنند. متاسفانه تفکرات عموم مردم این است که این زوج ها با هم مشکلی ندارند.
تعارض ها چطور به وجود می آیند؟
*اولین عامل به وجود آورنده تعارض، مبادله وقایع روزمره و اخبار و مسائلی است که در طول روز برای هر زن و شوهری اتفاق می افتد. این مساله شاید از نظر خیلی افراد به عنوان یک عامل کنترل کننده و منفی به نظر برسد اما اهمیت گفت وگوی روزمره زمانی مشخص می شود که بعضی از اطلاعات بسیار مهم را در طول روز به همسرمان نداده ایم و او بعد از مدت زمانی که متوجه مساله ای می شود احساس عدم ارزشمندی می کند چون در جریان برخی مسائل روزمره قرار نگرفته و مدام ذهن اش را تحلیل می کند. زمانی این گفت وگو اهمیت پیدا می کند که رابطه رو به سردی می رود یا زمانی که به دلیل مشغله زیاد یا ناراحتی که به وجود آمده نتوانند مسائل شان را بیان کنند.
*دومین عاملی که ایجاد تعارض می کند بیان احساسات است. عموما حتی در شرایط مختلف زندگی ما یاد نگرفته ایم احساسات بد و احساسات خوبمان را در موقعیت های تنش آور و مثبت به طرف مقابل بیان کنیم.
*سومین عامل مهم در هرم تعارض ها این است که نمی توانیم در مورد عقایدی که داریم نظراتمان را به طرف مقابل بگوییم.
ناهید و فرهاد توانایی حل مشکلاتشان را ندارند؟
کسانی زوج ناخرسند هستند که توانایی حل مشکلاتشان را ندارند اما به چه دلیل؟ اولین مشکلی که بعد از دوره عقد ممکن است به رابطه آسیب بزند نیاز به مراقبت و اهمیت دادن به طرف مقابل است؛ یعنی چگونگی احساس شما از میزان دوست داشته شدن و مهم پنداشته شدن از جانب همسر. افرادی که این احساس را از طرف مقابل نمی گیرند مطمئنا با مشکلاتی درگیر می شوند. پس این عامل باعث می شود یکی از طرفین نیاز های مهم هیجانی و عاطفی اش از جانب طرف مقابل برآورده نشود.
دومین مشکل بزرگ که جزو تعارض های پنهان است نیاز به احساس قدرت و کنترل است. اینکه نیازهای من در خانه به اندازه کافی برآورده می شود یا فقط برای همسرم؟ آیا مشارکت من مهم است و تصمیمات من در خانه مهم است یا تصمیمات طرف مقابلم؟ زمانی زن یا شوهر به احساس کنترل شدن در زندگی می رسند که بعد از ازدواج می خواهند بر سر قدرت در مورد کوچک ترین موضوعات زندگی کشمکش کنند؛ این مسائل از خریدن یک لباس گرفته تا رفتن به مهمانی خودش را نشان دهد.
مورد بعد نیاز به قدرشناسی و تایید شدن است. اکثر زن و شوهرها بعد از ازدواج نگران این هستند که آیا مثل روز اول برای طرف مقابل مهم و دوست داشتنی هستند یا خیر. قدرشناسی و تایید شدن به شدت بستگی به احساس ارزشمند بودن از جانب همسر دارد. اینکه آیا طرف مقابل برای فعالیت های شما ارزش قائل است؟ آیا احساس می کنید که تلاش تان نادیده گرفته شده؟ پس سومین مشکل بزرگ این است که یکی از طرفین احساس قدرشناسی را که شامل مهم و دوست داشتنی بودن هست در زندگی نداشته باشد. عموما این نیاز پاسخ داده نمی شود؛ گرچه بسیار هم ساده است.

یکی دیگر از نیازهایی که متاسفانه به دلیل عدم مهارت ارتباطی در زندگی زناشویی وجود دارد مفهوم تمامیت است؛ یعنی هر کدام از ما فکر می کنیم طرف مقابل احساسات ما را قضاوت و آنها را زیر سوال می برد. این مساله میل به دفاع کردن از خودمان را زیاد می کند.
امکان دارد دائم نگران این مساله باشیم که طرف مقابلمان حس امنیت بلندمدت در کنار ما دارد؟ زندگی ما تا پایان به همین شکل پیش خواهد رفت؟ تعهد یعنی حس امنیت بلندمدتی که زن و شوهرها در ارتباط شان دارند.
پذیرش داشته باشیم؛ یعنی اگر در مورد مسائل مختلف نظر و احساسات خودم را بیان کنم طرف مقابلم در مورد ابعاد رفتاری و ویژگی های جنسی و. . . تا چه اندازه من را می پذیرد.
فرض کنید زن و شوهری با سبک کناره گیر و دیگری ارتباط خواه چه مشکلی برایشان به وجود می آید؟ ارتباط خواه مدام می خواهد ارتباط بگیرد و با چسبندگی مشکلش را حل کند و کناره گیر با جدا شدن. فرد کناره گیر می خواهد آرام باشد و در این شرایط احساس عدم ارزشمندی می کند. آگاهی به این موضوع و شناخت مهم ترین عامل برای حل اختلافاتی است که ممکن است بین این زوج به وجود بیاید. اما مسلما بهترین سبک ارتباط خواه است که در مورد مشکلات و بیان احساساتش عکس العمل نشان می دهد.
مسائل زندگی تان پنهان است یا آشکار؟
چند عامل وجود دارد که افراد می توانند بررسی کنند که مشکلاتشان پنهان است یا آشکار؛ یعنی اگر در مورد مساله ای مثل پول صحبت می کنند این نشانه ها را دارند یا نه؟ اگر دارند مطمئن باشند که مشکل آشکار پول است اما در عمق این قضیه مشکلات پنهانی وجود دارد که باعث می شود آن مساله آشکار حل نشود؛ به عنوان مثال اگر دائما در مورد یک موضوع مشخص با طرف مقابل دچار تعارض می شویم و می گوییم ای بابا دوباره مساله قبلی، دوباره شروع شد و. . . گاهی در رابطه با مساله ای صحبت می کنید که هیچ وقت جایی برای توافق با آن ندارید و احساس ناامیدی سراغ تان می آید. پس اولین نشانه این است.
دومین مورد این است که احساس کنید یک مساله جزیی در زندگی تبدیل به یک بحث مهم می شود. پس باید شک کنید که این مشکل به دلیل مسائل پنهان است و نه مسائل آشکار. چون هر چقدر تلاش می کنید مشکلات را کم کنید بیشتر دچار مساله می شوید.
سومین نشانه اجتناب کردن است. اینکه خیلی وقت ها احساس کنید دیگر برای صحبت در مورد مسائل مختلف حس و حال خوبی ندارید و بین خودتان دیوار کشیده اید و از صحبت کردن اجتناب می کنید.
مورد بعد رقابت و امتیاز گیری است. یعنی زمانی که هر یک از زن و شوهر شروع به امتیاز گرفتن و رقابت کردن می کنند، یعنی موضوع پنهانی وجود دارد تا بعدا این امتیازی که گرفته اند را در جای دیگری سر طرف مقابل خراب کنند.
مهارت کنترل هیجانات منفی را به دست آورید؟
یکی از دلایل اصلی که باعث می شود این تعارض ها حل نشوند عدم شناخت نسبت به این تعارض هاست. دوم اینکه بیشتر ما اصلا مهارت ارتباط زناشویی را نیاموخته ایم. سومین عاملی که باعث عدم حل این مساله می شود این است که ما هیچ مهارتی برای کنترل و حل و فصل هیجانات منفی که با تعارض می آیند نداریم. پس اولین گام پیدا کردن آگاهی در رابطه با مشکل است و در مرحله بعد باید مهارت ارتباط های زناشویی را در خودمان به وجود بیاوریم.
سبک های مقابله با هیجاناتی که به همراه مشکل به وجود می آید:
سبک اول، ارتباط خواه: بعضی از آدم ها سبک شان ارتباط خواه است؛ یعنی تمایل بسیار زیاد به صحبت کردن در مورد احساسات و مشکلات شان دارند و اگر طرف مقابل هم به این صورت باشد صحبت کردن گاهی وقت ها باعث حل مشکلات شان می شود.
سبک دوم، کناره گیر: این افراد وقتی دچار مشکلی می شوند تمایل به عدم درگیری دارند. کسانی که فشار رابطه شان زیاد می شود عموما تنهایی را بیشتر دوست دارند و در لحظه نمی توانند کمک کنند.
مسائل پنهان زندگی را جدی بگیرید
زن و شوهر دو دسته تعارض دارند: تعارض آشکار و پنهان. بعضی زمان ها حوادثی که به دلیل مسائل بیرونی اتفاق می افتد، قابل تشخیص و شفاف است و هر کسی می تواند آن را تشخیص دهد؛ مثل مشکلاتی که با خویشاوندان همسر پیدا می کنیم.
چه در مورد کار خانه، کار بیرون یا. . . اما مهم ترین اختلاف زن و شوهرها که رابطه را به افت شدید و سردی عاطفی می کشاند مسائل آشکار نیستند چون اگر مسائل آشکار باشند آنقدر واضح هستند که با یک توانمندی محدود می توان آنها را حل و فصل کرد اما چند نشانه وجود دارد که می توانید تشخیص دهید که اگر به طور مثال با خانواده همسر مشکل دارید، آشکار است یا این مشکل نشان از یک مساله پنهانی است که چون در درونتان وجود دارد به این شکل بروز کرده. حالا چطور می توان فهمید چنین مشکلی وجود دارد؟ مسائل پنهان را که خود افراد از آن بی اطلاع هستند یا به صورت آشکار در مورد آن صحبت نمی کنند.

- - , .

آکاایران عارضه چرخش بیضه چگونه پدید می آید چه نشانه هایی با خود بهمراه دارد در چه سنینی ممکن است رخ دهد و روش درمانی مناسب برای آن چگونه است؟

به گزارش آکاایران بیماری پیچش بیضه
پیچش بیضه از اورژانس های پزشکی است که اگر ظرف مدت 6 ساعت عمل جراحی نشود، سبب از بین رفتن بیضه می شود. بیضه دارای یک طناب یا بند است که به آن آویزان می باشد (شکل 1)، در داخل این طناب شریان بیضه وجود دارد که مسئول خونرسانی به بیضه است، اگر بیضه دچار چرخش شود، قاعدتا طناب نیز می چرخد و شریانی که به بیضه خون می رساند به علت پیچیدن دور خود مسدود می شود و اگر جریان خون شریانی هر عضوی قطع شود، آن عضو در عرض چند ساعت از بین می رود.

شکل 1- پیچش بیضه

شایع ترین علت آن یک اختلال مادرزادی است که در آن بیضه به خوبی به کیسه بیضه متصل نشده و حول طناب خود می چرخد. آن چیزی که می تواند ما را به تشخیص راهنمایی کند، این است که 65 درصد این بیماران پسران بین 18-12 سال هستند و اکثر مابقی موارد نیز زیر 30 سالگی اتفاق می افتد ولی پیچش بیضه در هر سنی می تواند اتفاق بیفتد. این بیماری نسبتا شایع است، از هر 160 پسر در سن بلوغ یک نفر مبتلا به پیچش بیضه می شود.

یک اصطلاحی بنام پیچش متناوب بیضه وجود دارد که در آن بیضه هر از چند گاهی دچار پیچش شده و خود به خود برطرف می شود. این گونه بیماران نیز نیاز به عمل جراحی دارند. چون بیضه یک عضو محرم بدن است، گاهی بعضی بیماران به خصوص پسر بچه ها از بیان کردن مشکل خود خجالت می کشند و وقتی از درد به خود می پیچند، در مقابل این پرسش که چه مشکلی دارید، اظهار می کنند که دل درد دارند.

علائم پیچش بیضه
• شایع ترین علامت درد منتشر و ناگهانی در بیضه است که با دست زدن به بیضه زیاد می شود و بیضه به لمس بشدت حساس است.
• چون طناب بیضه می پیچد بیضه بالاتر می رود.
• چون بیضه عصب گیری مشترک با دستگاه گوارش دارد، این بیماران ممکن است دچار تهوع و استفراغ شوند.
• بسیاری از علایم پیچش بیضه با علایم عفونت حاد بیضه مشترک است ولی در عفونت حاد بیضه، بیمار تب دار بوده و کیسه بیضه معمولا قرمز می شود و در آزمایش ادرار، علایم عفونت ادراری را می توان دید.
پیچش بیضه در فصل سرما بیشتر دیده می شود.

شکل 2 – انواع پیچش بیضه

تشخیص پیچش بیضه
اگر فرزند شما به ناگهان دچار درد بیضه شود و یا خود شما به ناگهان دچار درد بیضه شوید باید بلافاصله به مرکزی که متخصص مربوطه وجود دارد و متخصص قبول می کند که فرزند شما و یا خود شما را معاینه کند، مراجعه نمایید. مراجعه به درمانگاه ها و کلینیک های شبانه روزی معمولا وقت تلف کردن است. زمان اهمیت خیلی زیادی دارد، کافی است که شما را از یک درمانگاه به کلینیک یا بیمارستان دیگری ارجاع دهند، شما زمان طلایی را از دست خواهید داد؛ بنابراین شما باید جایی را برای ارجاع انتخاب کنید که احتمال قوی می دهید در آن جا بیماری پیچش بیضه در اسرع وقت تشخیص و درمان خواهد شد.

پزشک معمولا با معاینه می تواند به تشخیص برسد. اگر زمان کافی وجود داشته باشد و در همان مرکز سونوگرافی داپلر وجود داشته باشد و اگر متخصص مربوطه در کلینیک و بیمارستان حاضر باشد و قبول کند که به طور اورژانس از بیمار سونوگرافی بکند، سونوگرافی داپلر می تواند پیچش شریان بیضه و مسدود شدن آن را نشان دهد ولی نباید وقت را تلف کرد و بیمار باید به طور اورژانس تحت عمل جراحی قرار گیرد تا بیضه خود را از دست ندهد. گاهی بعضی پزشک ها با دست رفع پیچش انجام می دهند ولی این که اینکار چقدر موفقیت آمیز است مشخص نیست. اگر 24 ساعت از پیچش بیضه بگذرد شانس نجات بیضه صفر است.

درمان پیچش بیضه
درمان عبارت از رفع پیچش توسط جراحی است. در حین جراحی اگر بیضه از قبل از بین رفته و سیاه شده باشد، آن را در می آورند. در هر صورت باید حین جراحی بیضه طرف مقابل که سالم است توسط جراحی به پوست کیسه بیضه ثابت شود تا بعدها دچار پیچش نگردد.

به طور خلاصه:
• هر مرد به ویژه در سن نوجوانی اگر مبتلا به درد شدید و ناگهانی بیضه شود، مشکوک به پیچش بیضه است.
• پیچش بیضه از اروژانس های پزشکی است.
• بیمار باید از ابتدا به مرکزی که متخصص و امکانات مربوطه در دسترس هستند منتقل شود.
• مدت زمان طلایی برای درمان 6 ساعت است و پس از آن بیضه آسیب می بیند.
• حین جراحی باید بیضه سالم طرف مقابل به پوست کیسه بیضه ثابت شود.
همسرداری،آیین همسرداری ،ناگفته های مسايل زناشویی - 7sib.ir

- - , .

آکاایران سلامانه : داستان عجیب زندگی یک پسر چینی و بلایی که به سر او آمده، باعث شد تا دانشمندان چینی نوع جدیدی از بیماری روانی را شناسایی کنند: اختلال اضطرابی پورنو.

به گزارش آکاایران به گزارش پایگاه خبری «سلامانه» به نقل از سایت «دیلی میل»، این پسر میگوید از 5 سالگی مجبور به تماشای فیلمهای پورنو شده است. «لی چونگ» 16 ساله همراه پدر و مادرش در خانهای کوچک و یک خوابه در شهر دونگوآن در جنوب چین زندگی میکرد و با توجه به کوچک بودن خانه، مجبور بوده شبها کنار پدر و مادرش بخوابد. او میگوید، پدرش هر شب روی کامپیوتری که کنار تخت او بوده، فیلمهای پورنو میدیده. چونگ به پزشکان گفته: «سعی میکردم نگاه نکنم، اما باز هم صدایش میآمد. و وقتی هم که نگاه میکردم، بعدش نمیتوانستم تصاویر را از ذهنم بیرون کنم.» او در آن زمان فقط 5 سال داشته و وقتی از پدرش خواسته این فیلمها را تماشا نکند، کتک خورده.

از آن زمان به بعد، این تصاویر از ذهنش بیرون نرفته و دائم در ذهنش میچرخند و تحت چنان فشاری بوده که حتی مدرسه را رها کرده و حالا هم نمیتواند کار پیدا کند. در نهایت «لی» تلاش کرده خودکشی کند اما دوستش او را منصرف کرده و تشویقش کرده پیش پزشکان برود.

- - , .

آکاایران

با چه روش های موثری می توانیم دردهای دوران قاعدگی را کاهش دهیم و آن ها را تحمل کنیم و از شدت آن ها بکاهیم چه توصیه ها درمانی در این زمینه لازم است در پیش بگیریم

به گزارش آکاایران یک کارشناس طب سنتی گفت: معمولاً سرد مزاجان در دوره قاعدگی خود خونریزی کمتری دارند و معمولاً در طول قاعدگی خود سه تا چهار روز بیشتر خونریزی ندارند و چنین افرادی با خوردن دم نوش های گرم مانند زنجبیل و دارچین یا پوشاندن زیر شکم با کیسه نمک گرم شده و یا با گذاشتن کیسه آب گرم دردشان تقلیل پیدا می کند.

سید جواد علوی درباره عوامل دخیل در دردهای دوران قاعدگی زنان اظهار داشت: زنان در گذشته کمتر دچار بیماری های رحمی و دردهای دوران قاعدگی می شدند.

به گفته وی؛ چرا که زنان در گذشته تحرک بیشتری داشتند و این تحرک موجب گرم شدن سیستم رحم می شده است و به همین دلیل در گذشته نازایی خیلی دیده نمی شد ولی امروزه زندگی ماشینی موجب بروز ناراحتی های رحمی از قبیل فیبرم, کیست, میوم و دردهای شدید دوران قاعدگی شده است.

این کارشناس طب سنتی ادامه داد: یکی از عوامل مهم دردهای دوران قاعدگی طبع سرد زنان و دختران جوان است, چون با مصرف غذاهای سرد و همراهی آن با طبع سرد زنان موجب رکود خون یا غلظت خون شده و این امر موجب بروز درد در دوران قاعدگی می شود.

علوی ادامه داد: معمولاً سرد مزاجان در دوره قاعدگی خود خونریزی کمتری دارند و معمولاً در طول قاعدگی خود سه تا چهار روز بیشتر خونریزی ندارند و رنگ خون این افراد معمولاً تیره رنگ است و چنین افرادی با خوردن دم نوش های گرم مانند زنجبیل و دارچین یا پوشاندن زیر شکم با کیسه نمک گرم شده و یا با گذاشتن کیسه آب گرم دردشان تقلیل پیدا می کند.

وی بیان داشت: ولی کسانی که طبعشان گرم است, معمولاً ممکن است زودتر از موعد دوره قاعدگی شان شروع شود. در دوره قاعدگی طبیعی زن باید هر 28 روز یک بار قاعده شود و اگر این مدت بیشتر شود, نشانه سردی بیش از حد رحم و غلظت خون است و اگر قاعدگی زودتر از موعد شود, نشانه گرمی رحم است.

این کارشناس طب سنتی خاطرنشان کرد: البته لازم به ذکر است وجود فیبرم, میوم و کیست ها خود موجب اختلال در قاعدگی است و اگر زنی قصد باردار شدن دارد ابتدا باید سیکل ماهیانه خود را تنظیم کند و برای رفع اختلال قاعدگی یا وجود مشکلات رحمی به مراجعه به درمانگاه های طب سنتی برای درمان مراجعه کند.

- - , .

آکایران :مجله سلامانه - مرضیه نوروزی: متخصصان غدد بر این باورند که استرس روی هورمون های فوق کلیه تاثیر می گذارد و باعث ترشح هورمون کورتیزول یا هورمون استرس می شود. معمولا در مواقع هیجان، ترس و حتی افسردگی ترشح این هورمون افزایش می یابد تا مقاومت بدن را در مواجهه با استرس بالا ببرد.
علاوه بر این، استرس و افسردگی می توانند از طریق تاثیر بر هورمون های هیپوفیز که فرماندهی غدد درون ریز بدن را بر عهده دارند، باعث کاهش ترشح هورمون های جنسی شوند. به عبارت ساده تر در شرایط پر استرس، ترشح هورمون های هیپوفیز و هیپوتالاموس کاهش می یابد و در نهایت با تاثیر روی غدد جنسی باعث کاهش ترشح هورمون های جنسی می شود. به همین دلیل یکی از علل کاهش میل جنسی، استرس و افسردگی است. البته بد نیست بدانید که جدا از تاثیر سیستم هورمونی، استرس و افسردگی به تنهایی نیز باعث کاهش میل جنسی می شوند.

بنا به گزارش آکاایران : دکتر غلامحسین قائدی – روانپزشک جنسی و عضو هیات علمی دانشگاه علوم پزشکی شاهد:
تاثیر استرس بر زندگی مشترک
بدون شک وجود علائمی از مشکلات روانی نظیر استرس، نوسانات خلقی و نگرانی های روزمره یا بالینی یکی از زوجین یا هر دوی آنها می تواند باعث شکل گیری اختلالات جنسی، نارضایتی جنسی و فقدان تجربه لذتبخش جنسی برای آنها شود.
این مسئله در پژوهش ها و مطالعات زیادی مورد بررسی قرار گرفته و به اثبات رسیده است. با این حال این فرضیه که افزایش روابط جنسی می تواند باعث کاهش فشار عصبی زوجین شود، الزاما در تمام شرایط درست نیست و شواهد پژوهشی چندان هم در حمایت از این فرضیه وجود ندارد.
در بیشتر مواقع وقتی زن و شوهری با وجود فشارهای عصبی، اضطراب، استرس، خلق پایین و مانند آن اقدام به برقراری رابطه زناشویی می کنند، عملا به دلیل شرایط خاصی که تجربه می کنند، نمی توانند از روابط خود لذت ببرند و به دنبال آن حتی ممکن است میلی به برقراری رابطه نداشته باشند یا در یک یاز مراحل رابطه زناشویی نتوانند موفق عمل کنند.

تاثیر رابطه زناشویی در تعدیل هیجانات منفی
رابطه زناشویی یک تجربه لذتبخش است. وقتی زوجین دارای اضطراب عملکرد جنسی هستند، داشتن این رابطه نمی تواند چندان برای آنها لذتبخش باشد و بالطبع هم نمی توان انتظار داشت باعث کاهش استرس شود اما اگر فشار روانی فرد ناشی از فقدان رابطه زناشویی و عدم تخلیه انرژی روانی او باشد، برقراری رابطه می تواند به تخلیه انرژی روانی ذخیره شده کمک کند و باعث کاهش فشار روانی وی شود.
نکته حائز اهمیت این است که فقدان رابطه زناشویی در بسیاری از افراد منجر به ذخیره سازی انرژی زیادی می شود که ممکن است آنها را عصبانی، خشمگین، حساس و ناراحت کند که در چنین شرایطی برقراری رابطه زناشویی می تواند به تعدیل این هیجانات منفی کمک کند.
مطالعات چندی هم نشان داده است که رابطه زناشویی روزانه و مستمر ممکن است باعث کاهش استرس در افراد شود؛ این مطالعات نشان داده اند که رابطه زناشویی روزانه می تواند باعث رشد سلول هایی در هیپوکامپ مغز شود که مسئول کنترل سطح استرس است.
مطالعات دیگر نشان داده داشتن رابطه زناشویی روزانه به مدت 2 هفته باعث کاهش فشار خون و سطح استرس مورد بررسی می شود. با این حال این مطالعات اندک بوده و قابل تعمیم نیستند.
راه حل چیست؟
آنچه می توان به زوجینی که دارای فشارهای روانی و عصبی هستند توصیه کرد این است که در مرحله اول به دنبال ارزیابی روانشناختی و سلامت روان خود باشند. به این ترتیب می توان مشکلات احتمالی را شناسایی و برای رفع آنها اقدام کرد. شناسایی منشأ فشارهای روانی و عصبی می تواند بسیار کمک کننده باشد چرا که نوع علت در تعیین نوع مداخله بسیار موثر است. وجود علائم اختلالات روانی در افراد، استرس های روزمره، استرس ناشی از تعارضات بین فردی و مشکلات ارتباطی و عاطفی زوجین هر کدام روند مداخلات را به سمتی سوق خواهد داد.
تغییر سبک زندگی، ورزش کردن، داشتن برنامه های تفریحی، کم کردن بار شغلی، پرداختن به برنامه های خاص آموزشی و نظایر آن می تواند در بهبود زندگی زناشویی کمک کننده باشد و زوجین با چنین ویژگی هایی باید بدانند پرداختن به رابطه زناشویی، در شرایط نامطلوب و استرس زا ممکن است نه تنها مفید نباشد بلکه منجر به شکل گیری مشکلات بیشتری شود و فشار روانی – عصبی را افزایش دهد.
بنابراین این افراد بهتر است به دنبال کمک های تخصصی تر باشند و حتی با یادگیری مهارت های لازم، زندگی را که استرس باعث ایجاد نارضایتی بین آنها شده و در حال از هم پاشیدن است، نجات دهد.

دکتر حامد محمدی کنگرانی – روانپزشک و مشاور خانواده و عضو کمیته رسانه انجمن روانپزشکان ایران:
آنچه بیش از همه باعث بروز مشکلات زناشویی بین زوجین می شود، عدم تطابق بین نیاز جنسی و تعداد دفعات برقراری رابطه است. منظور از عدم تطابق بین نیاز جنسی، شرایطی است که یکی از طرفین به اجبار دیگری تن به برقراری رابطه می دهد یا اینکه بنا به دلائل مختلف، به اجبار جلوی این نیاز خود را می گیرد و از برقراری رابطه امتناع می کند.
این در حالی است که نداشتن رابطه زناشویی برای مدت طولانی می تواند باعث بروز حالت های پرخاشگری، خشم، عدم رضایت و کفایت در فرد شود و افسردگی را تشدید کند.
این حالت معمولا در زوج هایی که دارای اختلاف هستند و به دنبال آن اختلاف عاطفی و فکری، رابطه زناشویی شان کاهش می یابد، بیشتر مشاهده می شود. در زوجینی هم که تعداد دفعات رابطه زناشویی بیش از حد است، به خصوص در شرایطی که برقراری رابطه فقط به خواست یکی از طرفین است و دیگری تمایلی به داشتن رابطه ندارد، احساس اضطراب و نگرانی، عدم کفایت و حتی حس ناخوشایند بازیچه بودن به فرد دست می دهد. به خصوص زنان تصور می کنند همسرشان او را فقط برای رابطه زناشویی می خواهد یا او را مجبور است بنا به حکم وظیفه این کار را انجام دهد.
یک رابطه زناشویی موفق، رابطه ای دو طرفه است که هر 2 نفر از این فعالیت رضایت داشته باشند. این رابطه ممکن است هر روز هفته، یک بار در هفته یا یک بار در ماه صورت بگیرد. طبیعی است مشکلات روانی نظیر استرس، نوسانات خلقی و نگرانی روزمره یا بالینی یکی از زوجین یا هر دوی آنها منجر به شکل گیری اختلالات جنسی، نارضایتی جنسی و فقدان تجربه لذتبخش جنسی برای آنها شود.
تصور کنید وقتی فردی در شرایط استرس زا قرار دارد و دچار درگیری ذهنی و نوسانات خلقی است، چگونه می تواند سطح استرس خود را با افزایش دفعات رابطه زناشویی بکاهد؛ آن هم در زندگی پر استرس و پر مشغله امروزی که اختلالات جنسی متعدد به اشکال متفاوت – کاهش میل جنسی، عدم رسیدن به ارگاسم در زنان، دردهای مقاربتی، انزال زودرس و دیررس در آقایان و ... – بروز می کند.
اگرچه یکی از راه هایی که فرد می تواند خشم خود را تخلیه کند، داشتن رابطه زناشویی است اما این به این معنا نیست که این رابطه کیفیت لازم را دارد و باعث رضایت طرف مقابل و فروکش شدن خشم می شود.
برای تخلیه خشم باید مشکل به صورت ریشه ای بررسی و حل شود. در واقع باید عامل موثر در بروز این اختلال روانپزشکی که باعث شده فرد بخواهد با تعدد در روابط زناشویی آن را برطرف کند، مشخص شود.
رابطه زناشویی، یکی از چهار رکن یک رابطه در کنار رابطه اقتصادی، عاطفی و فکری به شمار می رود و باید از کیفیت لازم برخوردار باشد.

در شرایط استرس زا میل جنسی کاهش پیدا می کند
معمولا در شرایط استرس زا میل جنسی کاهش پیدا می کند و فرد به دلیل نوسانات خلقی دچار اختلال در توانایی جنسی می شود. اگر به هر دلیلی در چنین شرایطی، یکی از طرفین مجبور به برقراری رابطه زناشویی شود، دچار عدم کفایت خواهد شد و به دلیل اینکه اختلال در ارگاسم و میل جنسی را تجربه کرده، تصور می کند توانایی جنسی ندارد؛ بنابراین برای رهایی و پرخاشگری، برقراری روابط زناشویی مکرر و منظم، به زوج هایی که تازه ازدواج کرده اند کمکی نمی کند تا آنها از ازدواج احساس رضایت پیدا کنند چون افزایش رابطه به عنوان یک عامل استرس آور می تواند باعث تشدید استرس، کاهش اعتماد به نفس و عدم کفایت بیشتر شود.
معمولا زوج هایی که عصبی هستند بیشتر در روابط شان دچار مشکل می شوند چون خیلی بیشتر در معرض تحریک های عصبی، نوسانات خلقی و انواع نگرانی ها قرار می گیرند. زوج هایی که این ویژگی رفتاری را دارند، برای بهبود روابط زناشویی و کاستن فشار عصبی باید شرایط یکدیگر و کاهش میل جنسی در شرایط استرس زا را درک کنند و بی میلی طرف مقابل به برقراری رابطه زناشویی را به حساب اینکه دیگر شریک زندگی از او خسته شده یا زیبایی و جذابیت های کافی را برای او ندارد، نگذارند و حتما در صورت ادامه استرس و اضطراب، برای درمان به متخصص مربوطه مراجعه کنند تا این عامل باعث ایجاد اضطراب در رابطه زناشویی نشود.

- - , .

آکایران :مجله روشن - مینا اورنگ: این روزها کمتر کسی هست که روحش از زخم شکست عشقی آزرده نشده یا در روابط عاطفی اش دچار بی اعتمادی نباشد.
آخرین رابطه عاطفی شما چقدر طول کشید؟ یک شب؟ دو هفته؟ یک ماه؟ سه ماه؟ یا بعد از چند سال رابطه، زمانی که دیگر به اقدامی جدی در رابطه مثلا به ازدواج فکر می کردید، همه چیز از هم پاشیده است؟ چرا هر زمان قرار است رابطه به یک مرحله جدی تر وارد شود، بعضی افراد پا پس می کشند و فرار را بر قرار ترجیح می دهند؟ برای بعضی افراد «تعهد درازمدت» آنقدر ترسناک است که باعث می شود با وجود عشق و علاقه به کسی، بهانه بیاورند و رابطه را ترک کنند. یا از ترس گیر افتاده در رابطه درازمدت از همان ابتدا افرادی را برای رابطه انتخاب کنند که می دانند جفت شان نیست و رابطه دیر یا زود از هم می پاشد یا به روابط سطحی و گذرا تن بدهند و توجیه شان این باشد که این شکل از رابطه برای آنها جذاب تر است.

بنا به گزارش آکاایران : اخیرا شکل جدیدی از ترس از تعهد درازمدت رایج شده به این ترتیب که افراد با تصور طلاق در ذهن شان، ازدواج می کنند؛ در آغاز راه با خود می گویند «چه اشکالی دارد؟! اگر نشد طلاق می گیریم!» قبلا تصور می شد «ترس از تعهد درازمدت» مخصوص مردها است اما امروزه به راحتی می بینیم که بعضی زن ها نیز به دلیل چنین ترسی از این رابطه به آن رابطه می پرند یا اصلا وارد رابطه نمی شوند اما مشکل این افراد چیست؟
مشکل چیست؟
رابطه عاطفی مثل هر چیز زنده دیگر رشد می کند و از مرحله ای به مرحله دیگر تکامل پیدا می کند؛ از آشنایی ساده به دوستی و سپس به ازدواج رشد و تکامل بعد ازدواج، در تمام طول سال های زندگی مشترک ادامه دارد. این فرآیند تکاملی برای بعضی افراد به طور طبیعی پیش می رود اما بعضی افراد هم هستند که مانع از این فرایند شده، در نقطه ای از رابطه درجا می زنند و جلوتر نمی روند.
دلایل متعددی برای ترس از تعهد درازمدت وجود دارد؛ از مهمترین دلایل اجتماعی این ترس می توان به کمرنگ شدن ارزش هایی چون «سازگاری»، «از خودگذشتگی» و «مسئولیت پذیری» و ترویج ضد ارزش هایی چون «منفعت طلبی»، «راحتی طلبی» و «چشم و هم چشمی» اشاره کرد؛ طوری که به نظر می رسد رابطه عاطفی در جامعه ما به یک کالای مصرفی تبدیل شده؛ کالایی که تاریخ مصرف دارد و عطش برای تجربه کالایی جذاب تر و جدیدتر در آینده ای نزدیک، تعهد درازمدت را بی معنا کرده است.

از دلایل فردی و فرهنگی هم نباید غافل شد: «ازدواج» و «تعهد» در فرهنگ ما بار روانی سنگینی دارد و به سرعت با کلماتی چون «محدودیت»، «مسئولیت طاقت فرسا»، «تنهایی»، «مشکلات» و مفاهیم مشابه تداعی می شود و موجب ترسی ناخودآگاه و عمیق از تکرار زندگی نسل های گذشته می شود. به علاوه، افرادی که در دوران کودکی روابط عاطفی ناپایدار و آشفته را تجربه کرده اند یا شاهد رابطه از هم گسسته پدر و مادرشان بوده اند، بیشتر مستعد ترس از تعهد درازمدت هستند.
همچنین تجربه شکست عاطفی قبلی می تواند فرد را در برابر این ترس آسیب پذیر کرده، رابطه عاطفی جدید را عقیم کند. عده ای هم از «تغییر» سبک زندگی شان می ترسند یا تصور می کنند با تن دادن به تعهد درازمدت، «اختیار و کنترل زندگی شان را از دست می دهند».
این دلایل و بسیاری دلایل دیگر، بعضی افراد را مستعد تجربه ترس از تعهد دراز مدت و ناکامی های عمیق عاطفی می کند؛ آنچنان که در آستانه 40 سالگی ناگهان متوجه می شوند وقتی همکاران، دوستان، اعضای خانواده، هر یک در تعطیلات ایام عید سرشان گرم زندگی خودشان است، چقدر تنها هستند یا در سن 60 و 70 سالگی با خود فکر می کنند چرا هنوز کسی را پیدا نکرده اند که بتوانند به تعهد درازمدت تن بدهند. در این لحظات حساس، شاید از خود بپرسند آیا واقعا امیدی به آینده هست؟
راه حل چیست
قدم اول برای تغییر، این است که از خودتان بپرسید تعهد برای تان چه معنایی دارد و درباره معنای این کلمه در ذهن تان تجدید نظر کنید. رابطه عاطفی سالم مستلزم از دست دادن اختیار یا افتادن در دام محدودیت نیست. تحقیقات بین المللی بسیاری نشان می دهند که رابطه عاطفی عمیق و درازمدت، فواید جسمی و روانی زیادی دارد؛ از جمله احساس شادی در دوران میانسالی مستقیما از پیوندهای عاطفی مستحکم ناشی می شود.

خوب است به خود یادآوری کنید که «رابطه» یا «همسر» کامل و بی عیب و نقص وجود ندارد؛ رابطه یک فرش قرمز نیست که برای شما پهن شود، رابطه بیشتر شبیه یک نهال تازه است که برای رشد به مراقبت، توجه، رسیدگی و تلاش نیاز دارد. همچنین مراجعه به مشاور، مطالعه کتاب هایی درباره صمیمیت و تعهد عاطفی، یا دنبال کردن شماره های بعدی این یادداشت نیز می تواند برای تان مفید باشد.

- - , .

آکاایران سلامانه : مطالعه کوچک و جدیدی بیان میکند، رویانهایی با آمیزهای از کروموزومهای نرمال و غیر نرمال که به روش باروری آزمایشگاهی (IVF) کاشته شدهاند، ممکن است به نوزادهایی سالم تبدیل شوند.

به گزارش آکاایران به گزارش پایگاه خبری سلامانه، محققان ایتالیایی، رویانهای «موزاییک» را طی فرآیند IVF به 18 زن انتقال دادند. رویان موزایک، رویانی است که تعداد یا آرایش کروموزومها در برخی سلولهای آن بیقاعده است. به گزارش محققان، تمام شش حاملگیای که به دنبال آن اتفاق افتاد، به نوزادهایی با کروموزمهای نرمال منتهی شد.

به گفته متخصصان باروری، در ایالات متحده، رویانهای موزایک که با نوع خاصی از بیوپسی در طول فرآیند IVF تشخیص داده میشوند را معمولاً برای انتقال انتخاب نمیکنند چراکه این رویانها احتمال دارد به نوزادانی با اختلالات ژنتیکی بدل شوند.

دکتر رونالد فاینبرگ، متخصص غدد تولیدمثلی و متخصص باروری، گفت: «محققان ایتالیایی توانستند چند حاملگی نرمال را ایجاد کنند. اگرچه اکثر مایی که در این زمینه مشغول فعالیت هستیم، برای استفاده از چنین رویانهایی اشتیاق نداریم.»

مطالعه در روز 19 نوامبر در ژورنال پزشکی انگلیس نو منتشر شد.

دانشمندان مطمئن نیستند که رویانهای موزاییک چهقدر شایعاند اما این را پذیرفتهاند که شیوع موزاییسیسم با افزایش سن مادر بیشتر میشود. بین 10 تا 20 درصد تخمکهای یک زن ممکن است در اواسط دهه سوم زندگی او از نظر کروموزومی غیر عادی باشند. به گفته فاینبرگ، این نسبت تا 40 سالگی به حدود 90 درصد میرسد.

- - , .

یک زندگی عاشقانه بعد از به دنیا آمدن فرزند

بنا به گزارش آکاایران : به دنیا آمدن فرزند یکی از شیرین ترین و جذاب ترین اتفاقاتی است که زوجین تجربه می کنند. انگار تاج پرافتخاری روی سر زوج های جوان قرار می گیرد و آن ها را به نقش والدگری و تجربه پدرشدن و مادر شدن مفتخر می سازد. به دنیا آمدن کودک و همه خوشی ها و تغییراتی که همراه خود می آورد، همانند بسیاری دیگر از رخدادهای خوب زندگی، اگر با تدبیر و مدیریت صحیح همراه نباشد، می تواند زمینه ساز آسیب هایی باشد.

پس از هوای دونفره

یکی از مهم ترین موضوعاتی که متأثر از تولد نوزاد است، رابطه عاطفی زوج است. پیش از به دنیا آمدن فرزند، فضای دونفره زندگی، فرصت بسیار ارزشمندی را در اختیار زن و مرد جوان قرار می دهد و آن ها بیشترین تمرکز را بر یکدیگر و رابطه خود دارند، فرصت گفت و گو، تفریح،گردش و سفرهای دونفره، داشتن فرصت برای برنامه ریزی های عمیق تر و .... از امتیازات این دوره است؛ اما گاهی زوج های جوان به دلایل مختلفی همانند نداشتن تجربه کافی، نداشتن آگاهی از اهمیت موضوع، نداشتن مهارت های لازم و ... وقتی صاحب فرزند می شوند، ناخواسته گرفتار فاصله ای با همسرشان می شوند که اگر به آن توجه نکنند، با گذشت زمان آن ها را با مشکلات جدید و جدی روبه رو می سازد. فاصله ای که ممکن است در درازمدت دلسردی هایی را به همراه داشته باشد که کمترین نتیجه آن خالی شدن حال و هوای زندگی مشترک از رنگ و بوی عشق، عاطفه و محبت بین همسران جوان است.

اول همسری بعد والدگری

زوج های جوان باید به ضرورت حفظ محبت و روابط عاطفی و ابراز عشق و علاقه به یکدیگر کاملا آگاه باشند و تحت هیچ شرایطی اجازه ندهند این موضوع تحت الشعاع مسائل دیگر زندگی قرار بگیرد؛ حتی تولد فرزند. شما پیش از آن که پدر یا مادر باشید، شوهر یا زن همسرتان هستید و تا زمانی که دراین نقش به طور کامل ظاهر نشوید، دیگر نقش های تان در خانواده هم متأثر از این فضا کامل نخواهد بود.

در ادامه توصیه هایی برای حفظ ارتباطات عاشقانه با همسر بیان می شود:

بانوان! حفظ توجه همیشگی به همسر فراموش نشود

اولین نکته را به بانوان گرامی گوشزد می کنیم. شما با به دنیا آوردن فرزند، تجربه ای بسیار متفاوت و بزرگ را پشت سر گذاشته اید، تجربه ای که از آغاز بارداری همراه شما بوده و روان و جسم شما را درگیر کرده است، شرایط پس از زایمان بسیار خاص و مهم است و خستگی و التهاب شما کاملا قابل درک است؛ اما باید بدانید پس از گذشتن از روزهای نخست بارداری و بازگشت به شرایط طبیعی جسمی، باید شیوه ای در پیش بگیرید که همان توجه گذشته به همسرتان حفظ شود و عواملی مثل خستگی را بهانه ای برای توجه نکردن تان قرار ندهید.

آقایان! جایگاه قلبی همسرتان را به او یادآوری کنید

مردان نیز باید کاملا درک کنند که همسرشان در شرایط بسیار خاص روحی، روانی و جسمی قرار دارد، همچنین از این پس به دلیل رسیدگی به امور نوزاد جدید که گاهی در تمام روز وقت او را می گیرد، ممکن است نتواند همچون گذشته وقت بسیار زیادی را با شما بگذراند، در این شرایط تعامل و حضور شما پایه ارتباط عاطفی تان را پس از تولد فرزند بنا می گذارد. حضور در کنار همسر، نوازش او، بیان این که شرایطش را درک می کنید، پرسیدن از خود او که به چیزی احتیاج دارد و چه کمکی می توانید به او بکنید، نگاه مستقیم به چشم هایش، بیان «دوستت دارم» و اطمینان دادن به او درباره اینکه با وجود بچه جایگاهش در قلب شما به هیچ وجه تنزل پیدا نکرده است و... تأثیر عمیقی بر روابط شما، افزایش گرمای آن و پیشگیری از فاصله های عاطفی دارد.

فرزندتان را هووی همسر نکنید

درست است که زمان بازی با فرزند کوچکتان و توجه به او، لحظات شیرینی است، ولی از این ارتباط با فرزند، برای همسرتان هوو نسازید! کاری نکنید که همسرتان احساس کند رقیب عشقی به خانواده اضافه شده است، این امر به ویژه توجه بانوان را می طلبد. فراموش نکنید همچون گذشته پیش از آمدن همسرتان به خانه، آراستگی های اوایل زندگی مشترک تان را حفظ کنید. به استقبال او بروید، حتی اگر کودکتان در حال گریه است، ترک او برای لحظاتی بسیار کوتاه مشکلی پیش نمی آورد و اگر اصلا این امکان وجود ندارد، در حالی که همسرتان وارد خانه می شود، با بیان جملاتی، احساس استقبال همیشگی را به او ابراز کنید.

به خلوت و تاریخ های مهم اهمیت بدهید

به هیچ وجه از خلوت و روابط محرمانه خود نکاهید. برنامه ریزی کنید تا بتوانید با وجود گریه احتمالی شبانه نوزادتان، موضوع خطیر خلوت با همسرتان در نقطه مطلوب، حساس و مهم خود باقی بماند. بسیار مراقب باشید با توجه زیاد به فرزند از به خاطر سپردن وقایع مهم زندگی مثل سالگرد ازدواج، تولد همسر، تاریخ اتفاق های خوشایند او و ... غافل نشوید.

ابراز عشق کلامی و رفتاری

حتما و حتما عشق و محبت تان را علاوه بر ابرازهای رفتاری و کمک گرفتن از زبان بدن مثل نگاه کردن به چشم همسر، گرفتن دست های او، نوازش، تکیه کردن با القای این مفهوم که او تکیه گاه شما در زندگی است و... به صورت کلامی در زمان های مناسب اعلام کنید. در این زمینه دقت کنید که همواره یک جمله تکراری رابیان نکنید، از جملات مختلف، اما واقعی بهره بگیرید. جملاتی که بیانگر احساسات واقعی شما نسبت به همسرتان باشد.

در ضمن توصیه می شود از همان اوان کودکی فرزند در حضور او ابراز کلامی و تا حدی نوازش و محبت به همسرتان را نشان بدهید.

- - , .

آکاایران سلامانه : داشتن یک زندگی جنسی فعال برای شادبودن زوجها مهم است و لازم نیست که رابطه جنسی زیادی داشت. مطالعه جدیدی بیان میکند، زوجهایی که یکبار در هفته با هم آمیزش دارند، از بقیه خوشحالترند.

به گزارش آکاایران به گزارش پایگاه خبری سلامانه، به گزارش محققان کانادایی، رابطه جنسی بیشتر اثر سوء ندارد اما اثربخشی آن به این شدت نیست.

مطالعه در روز 18 نوامبر در ژورنال علم روانشناسی اجتماعی و شخصیت منتشر شد.

مؤلف راهبر، ایمی مویز، فلوی فوقدکترا در دانشگاه تورونتو گفت: «تحقیق ما نشان میدهد که زوجین نباید هدف خود را بر این بگذارند که بیشترین دفعات رابطه جنسی را داشته باشند. بلکه هدف آنها باید پایدار نگه داشتن رابطهای با شریکشان باشد.»

این یافتهها بر اساس سه مطالعهای است که بیش از 30 هزار نفر در آن حضور داشتند.

مویز گفت، جای تعجب نداشت که تحقیق نشان داد رابطه جنسی خوب است و رابطه جنسی بیشتر، بهتر است. مشخص شد که رابطه جنسی منظم برای داشتن یک رابطه شاد، حتی از پول هم مهمتر است. اما محققان تا کنون نفهمیدهاند که آیا حدی هم وجود دارد که داشتن رابطه بیشتر از آن، دیگر خوشحالی بیشتر به ارمغان آورد یا نه.

مویز و همکارانش، برای درک بهتر در ابتدا به نتایج پیمایشی که هرساله در ایالات متحده انجام میشود نگاه کردند.

در بین سؤالات، شرکتکنندگان به سؤالهایی راجع به تعداد رابطه جنسی خود (از هیچ تا چهار بار یا بیشتر در هفته) و میزان خوشحالی خود پاسخ میدادند.

در یک مطالعه ثانویه، محققان 335 نفر را مورد بررسی قرار دادند. در نهایت، آنها به آنالیز یافتههای یک مطالعه سوم، که پیمایش 14 ساله زوجین امریکایی بود، پرداختند.

به گفته مویز: «نتایج نشان داد که بهبود سلامتی وقتی زوجین به بیش از یک بار نزدیکی در هفته پرداختند، بیشتر نشد. رابطه بیشتر بد نبود. فقط اینکه به صورت میانگین، در بهبود سلامتی نقشی نداشت.»

- - , .

آکاایران سلامانه : بنابر یک مطالعه جدید، مردانی که باروری آنها کاهش یافته، در معرض خطر بیشتری برای ابتلا به سرطان بیضه قرار دارند.

به گزارش آکاایران به گزارش پایگاه خبری سلامانه، محققان به بررسی بیش از 20 هزار مرد پرداختند که به عنوان بخشی از درمان ناباروریشان بین سالهای 1996 و 2011 مورد آنالیز منی قرار گرفته بودند و آنها را با گروه کنترلی شامل همان تعداد مرد بارور مقایسه کردند.

به طور کلی، 421 مورد سرطان شناخته شده بود. شایعترین سرطانها سرطان پوست ملانوما، بیضه و پروستات بودند.

بنابر یافتههای مطالعه، مردان کمبارور که به دنبال درمان ناباروری بودند نسبت به گروه کنترل، سه برابر بیشتر احتمال داشت که به سرطان بیضه مبتلا شوند. این احتمال در بین افرادی که کمتر از حد نرمال اسپرم داشتند، 10 برابر بیشتر بود.

به گفته محققان دانشگاه یوتا، دیگر مشکلات مربوط به اسپرم هم با افزایش خطر سرطان همراه بود.

این مطالعه در روز 16 نوامبر در ژورنال باروری و نازایی منتشر شد.

با این حال مطالعه یک رابطه علت و معلولی را بنا نمیکند. بنابراین مردانی که مشکلات ناباروری دارند نباید بترسند.

علی رغم مطالعات قبلی، محققان در یک نشست خبری گفتند که در افرادی که هیچ اسپرمی در منیشان وجود نداشت، افزایش خطری برای ابتلا به سرطان پیدا نکردند.

به علاوه، محققان پیوندی بین باروری و خطر سرطان پروستات نیافتند.

دکتر رابرت اوتس، رئیس سابق جامعه تولیدمثل و ارولوژی مردان، در نشست گفت: «این مطالعه چشماندازهای جدیدی فراهم میآورد که به ما کمک میکنند خدمات بهتری به بیماران ارائه دهیم و بنیاد مستحکمی را برای تحقیق مورد نیاز جهت پیدا کردن مشکلات روانی زمینهای که ممکن است به ناباروری یا سرطان بیانجامند، فراهم میکند.»

- - , .

به گزارش آکاایران ۶ اشتباهی که رابطه جنسی را نابود می کند

ترک عادت بسیار سخت است مخصوصا وقتی وارد زندگی زناشویی تان هم شده باشد. وقتی این عادت ها شما و همسرتان را آزادهنده می کند، شما مدام احساس می کنید چیزی در زندگی مشترکتان گم شده. نمی توان به سادگی از کنار چنین مواردی گذشت و البته نمی توان هم کسی را مقصر دانست. اما می دانید که باید تغییر ایجاد کنید.

۱- همیشه منتظر ابراز عشق همسرتان هستید

معمولا خانم ها بیشتر تمایل دارند که اول همسرشان پا پیش بگذارد و از آنها تعریف و تمجید و در نهایت ابراز عشق کند. اگر شما هم بر همین عقیده هستید، ممکن است به توجه گرفتن از همسرتان عادت کرده باشید. حتی زمانی که رابطه تان چارچوب محکمی دارد و شما از بابت عشق همسرتان مطمئنید، بنابراین چنین عادتی نه تنها شما را از اغنای نیازهایتان (چه در یک رابطه جدید چه یک رابطه طولانی) دور می کند که این موج اشتباه را به همسرتان ارسال می کند که «این رابطه مفهومی متفاوت از برداشت او» برای شما دارد. این تمرین خوبی است که در رابطه زناشویی تان هم گاهی کنترل به دست بگیرید و مطمئن باشید همسرتان هم از اینکه گاهی شما آغازگر رابطه باشید، خوشنود خواهد شد.

۲- سر یک موضوع تکراری بحث می کنید

بحث و جدل خیلی راحت شروع می شود به خصوص موضوع های تکرار شونده. به جای اینکه همیشه اعتراض و یک موضوع ساده را به یک چالش کشدار تبدیل کنید، زمانی را که هردویتان آرام و خونسرد هستید، انتخاب و در مورد مشکل هایتان با هم صحبت و برنامه ریزی کنید تا راه حلی دائمی برای رفعشان پیدا کنید. همین کار را برای عادات بد خود هم انجام دهید؛ از کارهای ساده تر و کوچک تر شروع کنید و برای انجامش با همسرتان رقابت کنید و ببینید شما زودتر عادات بدتان را ترک می کنید یا او! به این ترتیب هردویتان برای ادامه این روند تشویق می شوید.

۳- همسرتان را حق مسلم خود می دانید

به گزارش زندگی مثبت، اگر چند سالی از زندگی مشترکتان گذشته، خیلی راحت ممکن است دچار چنین عادت بدی شوید. البته از یک نظر اینکه شما و همسرتان یکدیگر را فقط و فقط حق مسلم خودتان بدانید نشانه خوبی است چرا که یعنی هر دوی شما احساس می کنید می توانید به دیگری اتکا کنید، اما از طرفی هم اینکه هر خدماتی که از همسرتان دریافت می کنید، «حق مسلم» خود بدانید، ممکن است دیگر تشکر و سپاسگزاری در کار نباشد! پس بهتر است هرازگاهی نگاهی به اوضاع زندگی تان بیندازید و بابت رفاه و آسایشی که همسرتان (زن یا شوهر) برای شما فراهم کرده، از او تشکر کنید و به او بگویید چقدر این موضوع برایتان ارزشمند است.

۶ اشتباهی که رابطه جنسی را نابود می کند

۴- با هم غذا نمی خورید

سرعت زندگی مخصوصا وقتی آدم ها مجبورند بین نقش های خانه و کارشان تعادل برقرار کنند، ممکن است باعث دوری زوج از هم شود و آنها حتی نتوانند یک وعده غذا کنار هم بخورند. حتی ممکن است آنقدر برنامه تان فشرده باشد که فقط گاهی در راهروی خانه از کنار هم رد شوید! مخصوصا اگر در دوران نامزدی هستید و هنوز زیر یک سقف نرفته اید، اما هر طور شده، باید سعی کنید حداقل هفته ای یک بار با هم غذا بخورید و در طول آن وعده غذا، تلفن، تبلت و هر وسیله مزاحم دیگر را خاموش کنید، یک موسیقی آرام بگذارید و از کنار هم بودن لذت ببرید. اگر همسرتان غذا را درست کرده، حتما حتما بگویید: «متشکرم» و بگویید که از غذا خوشتان آمده.

۶ اشتباهی که رابطه جنسی را نابود می کند

۵- مدام با تکنولوژی سر و کله می زنید

امروز دیگر تکنولوژی آنقدر پیشرفت کرده که متخصصان نگران کاهش ارتباط رودرروی آدم ها با هم شده اند. وقتی از هم دورید، شاید حرف زدن با تلفن و پیامک و ایمیل و... چندان آزاردهنده نباشد اما وقتی کنار همسرتان هستید، این کارها فقط باعث فاصله گرفتن شما از هم می شود. اینکه نمی توانید بدون تلفن همراهتان پای میز غذا بنشینید و مدام در حال پیامک گرفتن و پیامک فرستادن هستید، نشان از وجود مشکل های بزرگ تری بین شما و همسرتان است و اکر این طور است، همه قدم هایی که گفته شد (با هم خندیدن، دوری از بحث های تکراری، نشان دادن عشق) می توانند راه های مهمی برای بازیابی رابطه تان باشند. یادتان باشد مجبور نیستیم همه عمر با عادت های بدمان زندگی کنیم، چه به عنوان فرد و چه به عنوان زوج، غلبه بر عادات بد زناشویی باعث صمیمیت بیشتر شما و همسرتان می شود و احساسات و عواطفتان غنی تر خواهد شد.

۶- شوخی ندارید

شاید متوجه شده باشید که با دوستان و همکارانتان بیرون از خانه خیلی راحت بگو بخند می کنید اما در خانه و کنار همسرتان این طور نیست! حواستان باشد که گرفتاری های خانه و خانواده داری گاهی شما را از اتفاقات بامزه ای که در منزلتان می افتد و فرصت خوبی برای دور هم خندیدن است، غافل می کند، اما خوب است بدانید محققان ثابت کرده اند با هم خندیدن، باعث تقویت روابط شما و همسرتان می شود و باید حتما در نظام خانواده تان وجود داشته باشد. اگر اتفاق بامزه ای در خانه تان نمی افتد با هم به تماشای یک فیلم کمدی بروید!

جام جم

- - , .

آکایران :مدت هاست بین مردم جامعه دهان به دهان می چرخد که مهم ترین دلیل طلاق زوج ها مشکلات جنسی است. مشاورهای خانواده می گویند باید تابوی مسائل جنسی بشکند و در دوران آشنایی، دوطرف در رابطه با نیازهای جنسی شان با هم صحبت کنند چراکه اگر بدون آگاهی وارد زندگی مشترک شوند با مشکلات متعددی در زمینه مسائل جنسی مواجه می شوند.
دکتر سیدعلی آذین، متخصص پزشکی اجتماعی و فلوشیپ سلامت جنسی می گوید: «در مرحله آشنایی به این موضوع فکر کنید که آیا می توانید به عنوان یک شریک جنسی به خواستگارتان نگاه کنید؟» او تأکید می کند: «باید به دنبال استفاده از فرصت هایی مثل آموزش برای جوانان در دانشگاه ها بود چراکه خانواده ای که خودش آگاهی مناسبی ندارد نمی تواند به فرزند جوانش آموزش صحیحی بدهد.»

بنا به گزارش آکاایران : مثل 100 سال پیش به موضوع نگاه نکنید
مسائل جنسی فاکتور بسیار مهمی در انتخاب همسر است. فردی که می خواهید با او ازدواج کنید باید جذابیت جنسی لازم را برای شما داشته باشد. در مشاوره ها به دختران و پسران می گوییم اغلب شما در خانه های تان امکانات رفاهی مناسبی دارید اما چه چیزی باعث می شود به فکر ازدواج بیفتید؟ مسلما علاوه بر اهمیت تشکیل خانواده و مستقل شدن، تامین نیاز جنسی در بحث ازدواج وزنی قابل توجه دارد؛ نیاز مهمی که باید با تشکیل خانواده به آن پاسخ داده شود.
وقتی دختر و پسر ازدواج می کنند و با بسیاری از مشکلاتی که قبلا با آن مواجه نبوده اند روبه رو می شوند و در نهایت یکی از اصلی ترین نیازهای شان هم تامین نمی شود، معلوم است که اساس این زندگی با مشکل مواجه می شود؛ به خصوص در دنیای امروز تامین رضایت جنسی نسبت به 100 سال پیش برای زوج ها بسیار بااهمیت تر شده است.
قبل از ازدواج سوال بپرسید!
مسائل جنسی چه قبل و چه بعد از ازدواج جزء مسائل خصوصی افراد تلقی می شود اما دختر و پسر پیش از ازدواج حتما باید راجع به آن صحبت کنند. وقتی گفته می شود پسر و دختر در دوران آشنایی باید همدیگر را ارزیابی کنند، یکی از فاکتورهای این ارزیابی هم مطلوبیت و همچنین توقعات جنسی است. پس باید در جلسات دونفره خودشان این موضوع را مطرح کنند. آنها می توانند از مسائل کلی شروع کنند؛ مثل اینکه مسائل جنسی چقدر برای شما مهم است؟
حتی می توانند موضوع را به شکل سوم شخص مطرح کنند. وقتی دختر و پسر هنوز صمیمیتی بین شان پیش نیامده می توانند سوال شان را به این شکل مطرح کنند که «به نظر شما مسائل جنسی در فرآیند زندگی یک زوج چه جایگاهی دارد؟» وقتی گفت وگوها شکل صمیمی تری پیدا کرد، بهتر است سوال بعدی این باشد که «از نظر شما چقدر این موضوع مهم است؟ شما توقع خاصی در زندگی جنسی خود دارید که فکر می کنید حتما باید تامین شود؟» روراست بودن و صداقت دختر و پسر در مرحله آشنایی بسیار مهم است.
تعریف علمی از طبع سرد و گرم جنسی نداریم
به لحاظ علمی چیزی با عنوان طبع سرد و گرم جنسی وجود ندارد و فقط سطح نیاز جنسی افراد با هم تفاوت دارد. نیاز جنسی هر انسانی مثل سایر نیازهای جسمی و روانی اش با فردی دیگر متفاوت است. به همین خاطر باید در رابطه با این موضوع در مرحله آشنایی صحبت کرد؛ مثلا برای فردی شاید سالی دو بار مسافرت رفتن خیلی زیاد و سالی یک بار کافی باشد و فرد دیگری اگر یک ماه به مسافرت نرود، زندگی برایش ناخوشایند شود.
اگر برای یک پسر و دختری حداقل هفته ای یک شب بیرون شام خوردن کاملا نیاز است، ممکن است برای زوج دیگری بیش از اندازه به نظر برسد. همان طور که در رابطه با فیلم نظر خواستگارتان را می پرسید و اینکه به نظر شما یک زن و شوهر هر چند وقت یک بار باید به سینما بروند باید در رابطه با مسائل جنسی هم به همین واضحی صحبت کنید. این مسائل قرار نیست در جلسات خواستگاری مطرح شود اما حتما باید در مراحل صحبت های جدی تر و پیش از بله بران مورد بحث قرار بگیرد. به جای آنکه در مورد آب و هوا و سیاست صحبت کنید، لازم است در کنار بررسی ابعاد فرهنگی و شخصیتی طرف مقابل، زمانی را هم به صحبت در مورد مسائل جنسی اختصاص دهید!
عمده ترین مشکلات جنسی در سال های اول
ل هر رفتار دیگر بشری نیاز به مهارت های رفتاری خاص خود دارد. روابط جنسی در انسان معادل جفت گیری و تولیدمثل نیست بلکه بخشی از هویت زوجی و صمیمیت بین آنهاست؛ بنابراین حتما نیاز به آموزش مهارت های متفاوتی دارد. برای آموختن رانندگی هم باید امتحان آیین نامه داد اما زمانی این موضوع خودش را نشان می دهد که فرد پشت ماشین می نشیند. آن زمان است که متوجه می شود می تواند رانندگی کند یا نه. به همین خاطر است که در همان سال های اول زندگی بسیاری از مشکلات خودشان را نشان می دهند.

اگر فاصله به اندازه اقیانوس نباشد. . .
نیاز جنسی انسان ها طی دوران مختلف زندگی می تواند تغییر کند. در ازدواج هایی که نیاز جنسی دو طرف هماهنگی کمتری دارد باید طرفین سعی کنند در این خصوص به تعامل برسند. اگر فاصله این نیازها خیلی زیاد باشد این کار ساده نخواهد بود. وقتی یکی از زوجین فکر می کند سالی یک بار مسافرت کافی است و همسرش فکر می کند لااقل ماهی یک بار به سفر نیاز دارد به تعامل رسیدن در این موضوع بسیار سخت می شود و در کنار سایر تفاوت ها می تواند سرآغاز بسیاری از تعارضات در زندگی مشترک شود. وقتی فاصله نیاز و توقعات جنسی طرفین زیاد باشد به راحتی نمی توانند به تعامل جنسی برسند.
این تفاوت ها الزاما به معنای بیمار بودن یکی از طرفین نیست. اگر این فاصله خیلی زیاد و اصطلاحا به اندازه یک اقیانوس نباشد می توان آن را حل کرد. وقتی روابط را خوشایند و مهارت های جنسی را بالا می برید، مسلما آرامش بیشتری را در زندگی تجربه خواهید کرد.
کدام زوج ها زندگی موفق تری دارند؟
دو زوج را در نظر بگیرید؛ یک زوج از بسیاری لحاظ مثل سطح اجتماعی و فرهنگی، رضایت خانواده ها و... با هم هماهنگ هستند و تنها مشکلی که دارند مساله جنسی است و زوج دیگر برای هم جذابیت جنسی دارند و نیازهای جنسی یکدیگر را تامین می کنند اما اختلاف های مختلف خانوادگی، فرهنگی و. . . دارند. به نظر شما در طولانی مدت کدام خانواده زندگی بهتری خواهند داشت؟
راستش را بخواهید وضعیت هر دوی این زوج ها پرخطر محسوب می شود اما طبیعتا خانواده ای که انتخاب معقول تری داشته و به هم نزدیک تر هستند به آینده شان با امیدواری بیشتری می توان فکر کرد چون با حل مسائل جنسی زندگی این خانواده خوشایند می شود اما خانواده ای که فقط براساس یک نیاز جنسی تشکیل شده، اگر چه مناسبات جنسی در ابتدا خوب پیش برود اما هزار و یک مشکل دیگر پیش می آید که حتی در کوتاه و میان مدت هم زندگی جنسی آنها با مشکل مواجه می شود.
مساله ای که وجود دارد این است که هیچ گاه مشکلات زندگی، پشت در اتاق خواب متوقف نمی شود؛ پس همین خانم و آقایی که به لحاظ جنسی برای هم جذابیت دارند، زندگی آسوده ای را تجربه نخواهند کرد. دلخوری، خشم و. . . در این زندگی وجود دارد و طبیعتا در بسیاری از موارد نمی توانند با هم به سازگاری برسند و پرخطر تر از خانواده اول محسوب می شوند.
داروهای ماهواره ای تاثیری ندارند
تبلیغات شبکه های ماهواره ای برای داروهای جنسی، نشان از نیازی در جامعه است که به تقاضا تبدیل شده ولی پاسخ مناسبی از سوی متولیان سلامت دریافت نکرده است. اغلب این محصولات هیچ خاصیتی ندارند. در مبحث پزشکی جنسی داروهای بسیار محدودی به شکل تایید شده و قابل دفاع در دنیا وجود دارد که آنها هم باید با تشخیص و تجویز پزشک مصرف شوند؛ بنابراین اغلب این داروهایی که معرفی می شوند در بهترین حالت و به شرط نداشتن عوارض صرفا می توانند اثراتی تلقینی داشته باشند.
توصیه هایی با تاکید بر طب سنتی یا گیاهی و. . . گاهی خطرناک هم محسوب می شوند. به یاد داشته باشید دارویی وجود ندارد که فردی مصرف کند و بر مشکلات متعدد جنسی تاثیرگذار باشد و هیچ تاثیرات جانبی هم نداشته باشد. مشکلات جنسی باید با رویکرد زیست شناختی، روانشناختی، اجتماعی و ارتباطی بررسی شوند. بنده معتقدم حل این مشکل یک کار تیمی است و قرار بر این است که کلینیک های سلامت جنسی که از طرف وزارت بهداشت تاسیس می شوند یک کار گروهی و تخصصی ارائه دهند.

آسیب شناسی کلاس های پیش از ازدواج
مواردی که در رابطه با این کلاس ها باید آسیب شناسی شود، دوره و زمان برگزاری، استاندارد شرایط فیزیکی کلاس، توانمندی مدرسان، استاندارد محتوای آموزشی و پایش و ارزشیابی نتایج است تا مشخص شود زوج ها بعد از این کلاس تا چه اندازه دانش و نگرش متفاوتی پیدا کرده اند. نکته اول این است که معمولا این کلاس ها زمانی برگزار می شود که مراسم رسمی بله بران تمام شده و فردا قرار است زوج پای سفره عقد بنشینند!
البته نمی توان نقد غیرمنصفانه هم داشت. از طرفی هم به ناچار این اتفاق افتاده است بالاخره برای این قبیل مسائل نظام آموزشی اقدام خاصی انجام نداده و حتی دو واحد درسی دانشگاهی آن هم کنسل شده است! بنابراین معاونت بهداشتی متولی شده و این دو ساعت کلاس را برگزار می کند که فعلا خود یک فرصت است. . . اما نکته بعد اینکه این کلاس ها درست زمانی برگزار می شود که زوج ها مشغله ذهنی زیادی برای مراسم، انجام آزمایش و. . . دارند.
بسیاری از این افراد به زور در این کلاس ها شرکت می کنند تا گواهی را بگیرند یا در طول زمان برگزاری حواس شان نیست. طبیعتا راندمان چنین آموزشی افت شدیدی پیدا می کند؛ به خصوص اگر شرایط فیزیکی کلاس هم مناسب نباشد. در مرحله بعد محتوای کلاس آموزشی باید برای دختر و پسر یکسان و استاندارد باشد؛ در غیر این صورت دچار سوءتفاهم می شوند. بعد از کلاس هم زوج ها را نباید رها کرد؛ حتی اگر با بهترین کیفیت آموزش دیده باشند.

- - , .

به گزارش آکاایران ufeffعواملی در سردمزاجی مردان

سردمزاجی اصطلاحی است که برای کاهش یا فقدان میل جنسی به کار برده می شود. آن یک اصطلاح غلط است و اصطلاح درست همان «کاهش میل جنسی» است. در ابتدا یک توضیح لازم است و آن این است که اصطلاحات را باید بدرستی استفاده کرد و آنها را اشتباه ننمود. کاهش میل جنسی یا سردمزاجی یک اختلال جنسی است اختلالات جنسی هم در مرد و هم در زن دارای طیف وسیعی هستند و نباید آنها را با همدیگر اشتباه نمود.

مثلا حدود 20 نوع اختلال جنسی در مردان وجود دارند ولی اختلالات جنسی عمده در مردان به سه دسته تقسیم می شوند: اختلال نعوظ، اختلال در انزال،اختلال در میل جنسی.

اختلالات جنسی عمده در زنان به شش دسته تقسیم می شوند: اختلال درد، اختلال در میل جنسی، اختلال در رسیدن به ارگاسم، اختلال در رطوبت دستگاه تناسلی، اختلال در برانگیختگی جنسی و اختلال در ارضا جنسی. بنابراین باید با اخذ شرح حال درست مشخص ساخت که منظور و هدف بیمار از بکاربردن اصطلاح «سردمزاجی » چیست.

سردمزاجی و یا کاهش میل جنسی از نظر علمی دارای تعریف است و صرف ادعای یک فرد دلیل بر بیمار بودن وی نیست. میل جنسی رابطه مستقیم با سن افراد دارد. با افزایش سن در هر دو جنس میل جنسی کاهش می یابد منتهی شدت آن در افراد مختلف متفاوت است.

اینکه تعداد روابط زناشویی طبیعی در یک زوج چند بار در هفته باشد، از نظر علمی عدد مشخصی برای آن وجود ندارد. آن بستگی به نیازهای طرفین دارد. ممکن است در دهه سوم زندگی نیاز یک زوج به سه بار رابطه جنسی در هفته و یا یک بار در دو هفته باشد. معمولا یک عدم تقارن نسبی در نیازهای جنسی زن و مرد در داخل خانواده وجود دارد ولی طرفین باید با تعدیل به تعادل برسند. گاها این عدم تقارن خیلی زیاد است و در عمل سبب ایجاد مشکل شده و گاها کار به جدایی می کشد.

بنابراین اطلاع از نیازهای طرفین در دوران قبل از ازدواج اهمیت زیادی دارد. گاها مشاهده می شود که نیاز جنسی یکی از زوجها به داشتن رابطه هر روز است و طرف مقابل برعکس بزور هر دو هفته یک بار و یا بیشتر نیاز جنسی پیدا می کند. در این موارد است که مشکلات خانوادگی شروع می شوند. در این نوشتار سعی می شود بصورت خلاصه در مورد علل سردمزاجی در مردان توضیحاتی به زبان ساده آورده شود.

سردمزاجی یا کاهش میل جنسی در مردان
اینکه کی گفته می شود یک مردی دارای سردمزاجی است آن بستگی به پارامترهای مختلف دارد و در سنین و موقعیت های مختلف متفاوت است. اگر یک مردی از بدو شروع زندگی جنسی دارای تمایلات جنسی اندک باشد (در دهه سوم یک بار بیش از 10 روز) گفته می شود که دارای سردمزاجی است.

با افزایش سن در هر دو جنس میل جنسی کاهش می یابد

سردمزاجی به دو دسته عمده تقسیم می شود؛ اولیه و ثانویه. در نوع اولیه مرد از بدو شروع زندگی جنسی دارای سردمزاجی بوده است و در نوع ثانویه پس از سپری شدن یک دوران طبیعی، مرد دچار کاهش میل جنسی می شود. از نظر شدت کاهش میل جنسی یا سردمزاجی به سه دسته عمده تقسیم می شود: خفیف، متوسط و شدید.

در نوع شدید مرد شاید ماه ها احساس نیاز جنسی نمی کند و این سبب ایجاد مشکلات جدی در بعضی از خانواده ها می شود. از طرف دیگر کاهش میل جنسی یا سردمزاجی موقعی مرضی تلقی می شود که سبب استرس و مشکل در خانواده شود. در زوجی که هر دو طرف با یکبار رابطه هر شش ماه مشکل ندارند و با آن سازگار هستند، بیماری وجود ندارد. از نظر علل کاهش میل جنسی یا سردمزاجی در مردان آن به دو دسته بزرگ تقسیم می شود: روحی- روانی و جسمی.

در علم پزشکی نسبت دادن مشکلات بیماری به مسائل روحی- روانی آخرین تشخیص است، مثلا بیماری که با سردرد مراجعه می کند نباید بلافاصله گفته شود که ناشی از مسائل روحی- روانی است، ممکن است آن پشت تومور مغز عامل سردرد بوده باشد. میل جنسی هم در مرد و هم در زن با مسائل روحی- روانی اطراف وی رابطه مستقیم دارد، مهمترین آنها به قرار زیر هستند:
• چگونگی رابطه عاطفی با همسر
• مشغله ذهنی
• کار بیش از حد
• افسردگی یا اضطراب

بیکاری، مشکلات مالی، وجود بیمار در خانواده و بسیاری از مسائل دیگر می توانند میل جنسی مرد را تحت شعاع قرار دهند، نباید فراموش کرد که وجود یک یا چند مورد از موارد فوق دلیل علت کاهش میل جنسی یا سردمزاجی نمی تواند باشد. ممکن است بیمار در پس زمینه دارای یک مشکل جسمی باشد.

یکی از علل کاهش میل جنسی یا سردمزاجی در مردان و زنان استفاده از داروهای روانگردان است

شاه علامت کاهش هورمون های مردانه، کاهش میل جنسی است. اگر مردی بتدریج دچار کاهش میل جنسی مثلا در شش ماه گذشته شده است باید از نظر میزان هورمون های مردانه بررسی شود. گاها سایر مسائل روحی- روانی در زندگی مشکل جسمی از قبل موجود را تشدید می کنند و باید به این موضوع توجه کرد.

تشخیص کمبود هورمون های مردانه نیاز به آزمایشات تخصصی دارد و برخلاف تصور عامه مردم و تعدادی از همکاران، این تستوسترون خون نیست که مشخصه سطح هورمون مردانه طبیعی در مرد باشد. کاهش میل جنسی در مردان دارای نمود بیشتر از زنان است، چون در یک رابطه زناشوئی مرد بعنوان فاعل عمل می کند، مرد معمولا اگر دچار کاهش میل جنسی باشد، نعوظ طبیعی نیز در وی اتفاق نمی افتد و بنابراین برقرار کردن یک رابطه زناشوئی طبیعی غیرممکن می شود. ولی برعکس، یک خانم با سردمزاجی خفیف تا متوسط می تواند بالاجبار تن به رابطه زناشوئی بدهد که در نهایت برای شوهر موفقیت آمیز می شود هرچند که خود وی ممکن است از نظر روحی- روانی و جسمی خیلی تحت فشار باشد.

یکی دیگر از علل مهم کاهش میل جنسی یا سردمزاجی در مردان و زنان استفاده از داروهای روانگردان است، باید توجه داشت که اینگونه داروها به هیچ وجه نباید سرخود قطع یا تعویض شوند، بیمار می تواند مشکل ایجاد شده را با پزشک معالج در میان بگذارد و پزشک معالج در مورد چگونگی ادامه درمان تصمیم می گیرد.

ماهنامه دنیای سلامت

- - , .